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LOVE & SEX 愛情慾望

幸福關係的秘訣:跟「沒安全感」說再見吧!

幸福的兩性關係,只有愛是絕對不夠的。缺乏安全感而討愛的情人,更是關係裡的負面黑洞。
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採訪撰文/李昭融  圖片提供/Shutterstock

 

小萱和凱凱才交往三個月,甜蜜的時候當然有,但兩個人卻時常吵架。或許因為上一段戀情男友偷吃,對於新男友凱凱,小萱總是疑神疑鬼,只要沒有立刻回覆Line訊息、沒接電話,小萱就會心慌憂慮,進而大動作地索命連環扣好幾十通電話。「我只不過是在騎車,沒有立刻回覆訊息,也沒這麼大不了吧!」每當凱凱向她抱怨,小萱總是覺得很委屈:「你沒有接電話我會很緊張啊,當初交往的時候,也是你說要給我安全感的……。」

這樣的故事聽起來很耳熟:沒有安全感、害怕被背叛的情人,無止盡地向對方勒索關愛,兩人的感情最終成為你追我跑的不對等關係。心理諮商師、暢銷作家周慕姿,有介於不安全感對關係的殺傷力,寫下《關係黑洞》一書,試著提供一些方式,讓我們重新找回安全感。

 

                                                                               

信任與愛的重要性

2017年的暢銷書《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,從父母、兩性、職場等,深入剖析情緒勒索這種關係操控。也讓更多人注意心理問題,讓健康關係成為台灣社會顯學,甚至成為情緒的轉型正義。更因為這本書的暢銷,讓作者周慕姿瞭解到原來有這麼多人深陷「情緒勒索」的互動,也讓她進而發現認知「情緒勒索」之後,「修復關係」的迫切需要。

周慕姿說,《情緒勒索》這本書,主要是提醒被勒索的人要懂得保護自己,而不健康的關係,不只情緒勒索,還可能隱含著更多狀態。除了保護情緒不被勒索外,更要深層地化解不安全感,重塑自我價值,練習自我肯定。現在,就讓我們跟周慕姿聊聊她從心理諮商中看見的兩性關係盲點。

 

Marie Claire(以下簡稱M.C.):您在感情諮商中看到台灣女性在戀愛中的盲點是什麼?

周慕姿(以下簡稱周):不安全感是大宗。因為社會風氣,台灣女性比較以別人的感受為主,所以很容易感到委屈,或是轉而感覺憤怒,覺得這個世界很危險,變成攻擊性很強。對於職場人際變成「點點人」,很容易受傷,到處都是「你的點」。我也遇到很多女性案例,即便覺得是對方的錯,內心深處依然懷疑自己是不是哪裡沒作好,不斷糾結在這個狀況。越懷疑自己,焦慮就越大,越會想要控制對方。我想要教大家相信自己的價值,相信這段關係,並建立起伴侶間的情緒界線,找回自己的安全感。

 

M.C.:你在書中提到「因為不安而追求無條件的愛」。你怎麼看待無條件的愛?

周:無條件的愛可能是過往經驗沒有得到的東西,或是我們從父母身上得到的。但我們必須要理解到,兩性裡不容易有這樣的關係。你希望別人無條件接納你,但你有沒有辦法做到這樣?無條件的愛是一個很理想、很美好,卻矛盾宛如烏托邦一樣的狀態。

 

M.C.:「在愛情中,你真正的大魔王不是你對面的這個人,而是你的心魔。」您曾經遇過諮商案例是因為改變自己,進而讓感情生活更幸福的例子嗎?

周:我自己就經歷過這樣的狀態。當我的不安全感發作時,總是會影響跟身邊的人的關係。所以我開始做一件事情:開始信任自己值得被愛,更進一步理解到跟我願意一起留在這個關係的人是愛我的。當我開始這麼想之後,才發現很多創傷是自己在腦海裡想出來的。處理自己的情緒時必須要平衡、客觀地理解,才是最重要的。

 

M.C.:以心理諮商師的角度,您會如何建議得到幸福的秘訣。

周:很多書裡面都提了很多次:你一定要學會喜歡你自己。懂得安排自己的生活之後,愈來愈會發現你其實並不太需要另一半為你做什麼,因為自己狀態很好,已經做到六、七分,對方所有為妳做的事都變成錦上添花。一段關係裡面,如果總是糾結在很小的事情,對於雙方而言都是非常耗能的。能夠把自己照顧得很好的人,在感情和各個領域上一定是非常亮眼的。

 

M.C.:您會如何形容一段健康的兩性關係?

周:信任自己、信任對方、信任愛。感情中,很多的問題都是心魔,很多女性是被自己的不安全感打敗,一直糾結、心慌、轉而向對方索取更多,這樣的關係很容易到最後對方真的會不愛你。一段健康的兩性關係需要兩個心理健康的人,就像我在書裡前言寫的:「世界上最美好的事,莫過於愛人與被愛,彼此相對的付出。」

 

 

 

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