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沒劈腿也不是渣男,曖昧時熱情,為何交往後突然對我這麼冷淡?

你有沒有遇過確定沒劈腿也不渣,交往前充滿熱情,交往後卻電話不接、訊息不回,甚至突然冷淡避不見面?這樣的男人或女人,很有可能是「逃避型依附」戀人!

圖/翻攝自Pexels作者Dương Nhân、elifskies、Kat Smith、Klaus Nielsen、Monstera、Polina Sirotina

沒劈腿也不是渣男,曖昧時熱情,為何交往後突然對我這麼冷淡?

不知道你有沒有遇過這樣的狀況?在交了男朋友或女朋友之後,發現對方雖然表面上說是在一起了,但實際上的情況卻很冷淡?明明才剛在一起,對方卻很少回覆自己的訊息、對於戀愛的態度很被動,甚至連「我愛你」都不曾說過?


你總會懷疑這樣,到底是自己不好,還是對方其實腳踏兩條船?是不是對方沒有那麼愛自己,所以才會對自己這麼冷淡?


但實際上的狀況是,你可能遇到了逃避型依附的戀人了。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Klaus Nielsen
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Klaus Nielsen

不敢與人深交,渴愛卻怕受傷害

世界上有一種人,對於表達情感有困難。他們並不是沒有戀愛的需求,但對於戀愛的需求很低,而且即便進入了感情當中,他們依然很被動、很少和對方保持聯繫。


這些人在戀愛的時候,常常會逃避爭執,面對有可能一觸即發的感情爭吵,他們總是躲得遠遠的,在感覺到情況不對勁、有可能會和對方吵架的時候,就先逃離對方、拒絕和對方聯繫,以確保雙方不會真的吵起來。


面對有可能爭執的情況,總讓他們自己開始懷疑,自己是不是果然還是適合一個人?他們害怕與人分享自己的秘密、害怕與人深交,因為一旦把自己給了出去,就得面臨受傷的風險。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者elifskies
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者elifskies

在感情裡,這些人害怕告訴對方自己的行程,常常聊天聊到一半就消失,很少和伴侶報備自己在做什麼;他們也擔心對方和自己過度親密,因而時常和對方保持距離,因為要把自己交給對方,實在是太危險的一件事情。


對於關係,這些人總是很被動,有某些這一類的人,甚至覺得遠遠地欣賞自己暗戀的人,就是一件很幸福的事情了,對方若是喜歡上了自己,反而會讓自己很有壓力,因而逃得很遠。


又或是,他們會游移在交友軟體上,與認識的人曖昧,但一旦他們察覺到對方有可能會和自己在一起的時候,卻又躲起來、開始與對方疏離。


有著這些情形的人,被稱作為逃避型依附,他們害怕表露自己的情感、害怕與人親密,但他們依然有戀愛的需求,因此才會產生出這些矛盾的行為。他們總是覺得自己很糟糕,但信賴別人又會受傷害,因此保持距離才是最安全的方式。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Dương Nhân
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Dương Nhân

討愛無法被滿足,不相信能被愛

那麼,為什麼這些人會變成這個樣子呢?雖然還有其他可能性,比如說有些人是外遇了,有些人是不擅長表達情感,不過大抵來說,其實這和家庭有很大的關連。


我們每個人出生的時候,都需要照顧者照顧,才能逐漸長大獨立。照顧者的照料,有三點是很重要的,我把這三點稱之為依附三要素:「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」。


當孩子遇到威脅時,照顧者如果能在孩子求救時適時出現,敏感覺察到孩子的需求是什麼,並給予支持,讓孩子解除威脅的話,孩子便能夠逐漸地相信,自己是被愛的、被呵護的,然後也會慢慢內化這些能力,逐漸長成能夠照顧好自己、獨立飛翔的人。


但是,有些家庭沒有辦法滿足孩子的這些需求。例如,某些家庭在孩子成長期間,會長期忽視他們的需求。這樣的結果就會造成,孩子不相信自己是能夠被愛的。這樣的情況下,孩子就有可能發展成異常獨立,但卻無法跟別人深交的大人。


為什麼會如此呢?因為這些孩子相信,自己不管怎麼討愛,他們需要被照顧的需求都無法被滿足;所以在他們長大之後,他們依然持續地壓抑自己的情緒與需求,即便我們都有與人建立連結的本能,但他們卻無法這麼做,因為他們深信,相信他人,只會讓他們受傷而已。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Monstera
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Monstera

從家庭來的那些傷害

不過,有些父母並不是刻意要忽視孩子的。例如,有一種家庭,照顧者或許會適時出現,但卻無法給予孩子同理的回應。


當他們的孩子哭泣時,他們或許會叫孩子「不准哭」、「再哭就不要你了」等等,孩子生氣時,他們會阻止孩子表達生氣的情緒,告訴孩子「不可以生氣」、「生氣是不好的行為」。


這些孩子會漸漸地發現,自己的情緒是被阻止發洩的,他們只能漸漸地封閉自己的情緒感受,無法與其他人建立深刻的情感連結。


又或是有一些家庭,父母會過度保護,但同時又過度掌控孩子的想法、行為。這些孩子從小到大,父母都為他們規劃得好好的,小時候不顧孩子反對,強行送他們去學許多才藝,長大後不顧孩子反對,直接把他們的大學志願申請表拿來填好,幫他們選好科系、出路。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Kat Smith
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Kat Smith

有一些這樣的父母,則是到了孩子高中甚至大學,都還會接送孩子上下學,又或是監控孩子的行蹤,包括孩子的悠遊卡刷卡記錄,或是孩子的位置定位,都要開給父母知道。


在這樣的情況下,孩子會變得逐漸失去自我,也逐漸無法表達自己的情緒、想法,什麼事情都任由父母決定,因為「自己的感覺並不重要」:他們無法正常表達自己的感受,進而造成自己的感受被麻痺,無法與別人建立起情感的連結。


當然,我還是必須說,怎麼樣的家庭會造就怎麼樣的孩子,並不是必然的因果關係,中間還有許多變數,譬如說一個安全依附型的人,遇到如嚴密監控自己行為的伴侶,或是總是要自己不准表達情緒的伴侶,也有可能會改變一個人表現出來的依附行為。

▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Polina Sirotina
▲示意圖 / 翻攝自Pexels作者Polina Sirotina

遇到逃避型依附的戀人,該如何自處?

那麼,回過頭來,萬一你自己的交往對象,就是逃避型依附的戀人,而且讓你很困擾,那麼你該怎麼辦呢?


如果是我的話,我會建議要設立停損點,譬如說你開始對於對方感到焦慮難耐,又或是你實在很痛苦,開始出現失眠、焦慮到換氣過度、自律神經失調等情形,整天為了對方的來去無蹤而影響到自己的生活。


在這樣的情況下,雖然可以建議對方去做心理諮商,讓心理師帶著對方探索自己被封閉已久的情感,以及不敢與人太過親密的內心,但我覺得照顧好自己會是更重要的事情。尤其是逃避依附的人通常不會想要去探索自己的內心,也就比較不會去做心理諮商,因此硬拉著對方改變,有時候反而會讓自己筋疲力竭。


因此,如果真的遇到逃避型依附的戀人,又撐不下去的話,實在需要好好地退回來,好好地照顧自己,我覺得才是安頓好自己的方式。

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