一、迴避型人格 vs. 迴避型依附型態：不是同一種「迴避」
在談「迴避型依附型態」之前，常需要先釐清一個容易混淆的問題：
迴避型人格（Avoidant Personality Disorder）與迴避型依附型態（Avoidant Attachment type），並不是同一件事。
迴避型人格（AvPD)是精神醫學中的診斷類別，指的是在多數人際情境中，長期出現高度退縮、自卑、害怕負向評價，並造成顯著功能受損的狀態。因此，不只是戀愛，連去便利商店、跟同事聊天都怕被討厭而退縮。
迴避型依附型態（Avoidant Attachment type) 則是發展心理學與依附理論中的概念，用來描述一個人在親密關係中，面對依賴、靠近與情感連結時的習慣性因應方式。
簡單說：沒有所謂的「迴避型依附人格」這種說法。
迴避型人格是「診斷」，迴避型依附型態是「關係中的互動風格與調節策略」。
多數具有迴避型依附型態的人，並不符合任何人格疾患診斷，也能在工作與社交中表現良好，只是在「親密關係」這個場域，會特別容易啟動疏離與自我保護的模式。
在《愛情怎麼翻譯？》裡，男主角曾說過一句話，大意是：「每個人都有自己的語言。」迴避型依附型態，也像是一種「關係裡的語言系統」，就像劇中不斷出現的隱喻：語言不同，不代表沒有情感，只是翻譯方式不一樣。
二、解析迴避型依附型態者「愛」的語言
在依附理論中，迴避型依附的核心，並不是不渴望關係，而是：一旦親密靠近，內在就會升高警覺與壓力。因此，他們發展出一套降低情緒喚起的方式，讓自己能留在關係裡，同時不被情感淹沒。
在成年親密關係中，常見的特徵包括：
●高度重視獨立與自足
「我自己可以」往往是真心的信念，而不是逞強。在親密關係中表現出獨立、可控、堅強不需要他人，因為過往的經驗裡，依賴他人可能有失控、被拒絕、被傷害的經驗，逐漸發展出「凡事靠自己」的生存習慣。
●情感表達偏少，傾向理性化
比起說感受，更習慣分析問題、談邏輯、談安排。後者能夠解決眼前的混亂與問題，快速降低現場的情緒張力，或者討論怎麼解決問題，可以讓他們不必在伴侶面前呈現自己內在的脆弱與需要。
●當關係變得太近時，會自然拉開距離
例如變忙、沉默、轉移焦點，或強調需要空間。獨處，是這類人恢復能量的方式，只有不在關係裡，才能夠真正放下那些警覺與壓力。
●對被需要、被期待、被要求特別敏感
親密對他們而言，常伴隨著「會不會失去自己」的焦慮。當伴侶說「你昨天晚上怎麼沒有打電話給我，我很擔心你。」他們聽到心裡的OS是「我是不是得為你的情緒負責？」、「我現在答應你了，是不是以後就沒有退路？」這種被期待即刻回應、承接情緒的壓力，容易讓他們本能地退一步，用簡短、理性的方式回應，甚至顯得有些冷淡。
在《愛情怎麼翻譯？》中，有一個反覆出現的提問是：「愛情的語言，真的和其他語言不一樣嗎？」
對迴避型依附者來說，「愛」這種語言，過去常與失望、負擔、或無法承受的情緒經驗連結在一起。所以他將對方的「愛」-那些想靠近、想確認、想親密連結的行動，解讀為一種要求、責任、必須回應的期待，他們本能的後退，並不是不在意，而是為了在親密關係中穩住自己不得不採取的行動。
三、作為親密伴侶：如何翻譯「我不需要你」？
在親密關係裡，迴避型依附者常說的話包括：「我沒事」、「你不用管我」、「我自己處理就好」。當你想確認關係時，他說「我不確定我們準備好了沒」。當你失落有情緒的時候，他說「關係裡每個人都要各自照顧好自己，這樣才能走得長久。」
對伴侶而言，最困難的，往往不是對方退開，而是不知道該怎麼理解那些看似冷淡的話。
如果有一台迴避型依戀的翻譯機，這些話可以被翻譯為：「我現在有點承受不了這麼靠近。」、「我怕我一需要，你卻不在。」、「我不知道怎麼在關係裡不失去自己。」表面是冷漠理性，骨子裡是害怕失控、害怕被拋下、害怕被吞沒。
如果生活中，你遇到迴避型依戀的伴侶，幾個重要的翻譯原則分享給你：
1.把距離理解為「調節」，而不是「拒絕」
對多數人來說，伴侶拉開距離，直覺上很容易被解讀為冷淡、逃避，甚至是不想要這段關係。但對迴避型依附型態者而言，距離往往是一種讓自己不要在情緒過載中說出傷人的話、或做出後悔的反應，這是他們保護關係的方式。
2.不要急著逼對方給出情感回應
當伴侶說出自己的感受時，很自然地會期待一個即刻的情感回應——安撫、承諾、保證。但對迴避型依附型態者而言，被要求立刻表態或給出情感回饋，往往會讓內在更快關閉。你可以試著說「我知道你現在無法給我答案，我先說我的感受就好，不需要你馬上回應，你整理好我們再討論」，這種在場、穩定、耐心對迴避型依附者本身就是安全感來源，相信此話一出，能大大降低迴避型依附冷靜所需的時間。
3.讓關係有呼吸的空間：親密不是靠要求來的
對迴避型依附型態者而言，親密常需要被重新學習。當你渴望更親密時，可以試著說：「我喜歡跟你靠近，但我也尊重你需要自己的節奏。我們可以一起找一個對我們都舒服的方式嗎？」這樣的表達，傳遞的是：「親密是邀請，不是要求。」對迴避型依附者來說，當關係不再需要靠防衛來維持，他們才有空間慢慢靠近，而不是一直退後。
現任捷思心理治療所所長，與沁心理諮商所兼任心理師，同時為家防中心合作心理師。
專長於伴侶諮商、家庭諮商、情感與人際關係議題。
與多位作者合著書籍愛的修復（心靈工坊，2024)，亦為台北關係研修院講師。
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