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不要在愛情裡成為工具人

有些人會把戀人當作專屬於自己的「工具人」,好像這樣才是被愛,但實際上一不小心就會變成災難。
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文字/陳雪   攝影/陳怡絜

與阿早在一起這些年,他許多舉止時常讓我驚訝,比如鮮少甜言蜜語,比如他總是直率指出我的錯誤或問題,他總是就事論事,關係裡他能付出的不吝嗇,但也不超出自己的負擔,他幾乎每天都在向我顯示「如何在愛情裡保有自我」,這對我來說很困難,以前的我就是那種在愛人面前忍不住會為他著想、把自己的需要退到一旁的人,很多時候我心裡有反對的聲音我也不說,有意見也不表達,有需要不明說,總覺得自己能忍就忍,可以調整就調整,能自己做的事都自己做,這造成過去很多段關係失去平衡,最後依然走向分離。與阿早一起,我不想重蹈覆轍,所以我總是觀察他如何做出決斷,如何提出要求,如何拒絕要求,希望自己也能慢慢學會,在愛情裡保持自我。如何在關係裡「就事論事」。

我想過去的自己,曾經為了照顧情人的需要,逐漸失去判斷力。那時交往的對象比我小幾歲,性格也是比較文弱的,我飲食清淡,但他喜歡麻辣鍋,我三餐定時,他時常零食度過一餐,每回一起用餐,要選擇兩個人都可以吃的店就是個難題,為了不讓他難受,我總是配合他,心中隱忍了許多委屈,有回我身體狀況不好,他照例又問我:「中午吃什麼?」我想了一會,突然情緒失控,大聲說著:「你問我想吃什麼,我說了也沒用,因為我不會說出自己想吃的,我會選你想吃的。」他納悶問我為什麼?是啊,為什麼?我心中吶喊著,不就是因為我挑選的地方你都不喜歡也無法忍受嗎?

但這不是單方面的問題。

那段戀愛裡我一直在勉強自己,舉凡飲食、生活作息,甚至相處方式,兩人差異太大,過去的我一定早就放棄了,但那時我希望自己有能力維持一段穩定的關係,所以選擇了「隱忍」「委屈」餵養愛情,卻不知道長期下來卻造成我對他的不滿,以及對自己的嫌惡,我們越來越疏離,到最後甚至連感情生變了我都不知情。

凡事以情人為中心思考,逐漸地失去為自己判斷的能力,這是某一類型好情人(或試圖當好情人)時常出現的問題,從生活起居的照顧,到上下班接送,假日的安排,逐漸擴散到了生活裡點點滴滴的照應,看起來是在照顧對方,但如果愛的能力不夠,這種照顧會凌駕自己的意志,出現勉強自己或者逐漸失去自我的狀態。

那到底該怎麼辦呢?愛一個人不就是要付出嗎?怎麼愛才不會失去自我?

那次分手後,我花很長的時間思考自己出了什麼問題,我的感想是「我太想當一個好人」,我太渴望在這次的關係裡成為一個好情人,那個念頭控制了我,而且我也正好遇上了特別擅長「感情勒索」的對象,我們幾乎是一起助長了這個關係的失衡,也一起走向了愛情的盡頭。

為什麼不能做一個好人?成為好情人不對嗎?

「如何是好的」「怎樣才是好情人」有一個複雜的判斷基準,會隨著個人性格、稟賦、相處的關係、情境而有所調整,心裡保存著善良的念頭當然是好的,但這份善良需要理智加以整合,比如我與當時情人的相處,我不愛吃麻辣鍋,就不該勉強自己去配合,倘若兩人在飲食習慣不同,試著尋找兩個人都有可以吃的食物的店是最好的,但如果總是找不到,試著分開各自吃飯也是一種方式,「一直分開吃飯,還算情人嗎?」他可能會問,我想,重點是這兩個人能不能在交往時找到一種默契,那不是以單方面的隱忍為前提,而是一起找出兩個人都可以接受的共識,這需要更成熟的理解,而不只是單純的體貼。

有些人會把戀人當作專屬於自己的「工具人」,幫忙跑腿、買東西、提東西,排隊、付帳、接送,大大小小的事都要對方來做,好像這樣才是被愛,而另一方也被暗示或自我暗示,就是要做到這些,才表示愛對方,「我要把你當作公主來寵」,這看似一句甜蜜的話,但實際上一不小心就會變成災難。有些人愛使喚人,有另一些人則在這些表現上得到滿足,這本來是你情我願的事,但很多時候,這種工具化的愛情,會逐漸演變成彼此對愛情與親密關係理解的問題,一方總是在付出,另一方則越來越依賴,衡量彼此感情的重點都在物質上,「愛我就應該怎樣怎樣」,時常造成追求期間特別努力,交往之後就性格大變,結婚前百般忍讓,結婚後突然什麼都不對勁。

首先就不能把自己工具化,在衡量如何為對方付出的同時,不要超過自己的負荷,不要做出自己不想做的事,當覺得對方提出過分的要求,要有能力分辨,並且能夠拒絕,這不但是為自己著想,也是為了關係著想,愛情是兩個人主動、意願、自主而締結的關係,你的付出不只是為了滿足對方,而更是要因此帶給彼此成長,不要用寵愛、縱容或忍讓來弱化對方,不要以為只要一昧地順從,就是在愛,舉凡接送、贈禮、照顧,前提是「沒有因為這樣做而讓他無法獨立」「不會用禮物的輕重來衡量愛情的價值」。

再者,也不要把對方工具化,人是無法與一個工具相愛的,愛情裡最美好的部分是你與這世上另外一個人親密,相互理解,產生連結,這個相處相知相伴的過程,讓你突破個人的自我中心,可以去理解另一個生命,並且透過這份理解與交流,認識自己也豐富自己,這個互動的過程如果被工具化了,你得到的只是一個空心的「付出者」,那些鮮花、禮物、接送、無微不至的照顧,如果失去靈魂上的互動,成為儀式與公式,你們的愛情就無法前進,你自己的生命也無法得到更多的啟發。

我們可以為戀人做的最好的事,不只是表面上的寵愛、順從、呵護,而是這些行為背後深深的愛,因著這份愛,有時要拒絕,有時要討論,有時你甚至得自我控制,只為了這樣可以讓你的自我真實表達,讓彼此有機會一起成長,讓這份愛更為長遠開闊,這樣才能夠有力量相愛。

陳雪

小說家。
著有小說:《摩天大樓》、《迷宮中的戀人》、《附魔者》、《她睡著時他最愛她》、《無人知曉的我》、《天使熱愛的生活》、《只愛陌生人》、《陳春天》、《蝴蝶》、《橋上的孩子》、《愛上爵士樂女孩》、《惡魔的女兒》、《愛情酒店》、《鬼手》等;另有散文集《像我這樣的一個拉子》、《我們都是千瘡百孔的戀人》、《戀愛課》、《台妹時光》、《人妻日記》等。

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