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別盡一切努力改變對方, 只會導致兩人關係漸行漸遠。

兩個人在一起,從一開始因外在條件吸引,到相處之後的磨合,最後能不能走得長久,許多人會歸於「價值觀」這件事上。究竟情侶間的價值觀不同,是否真的是感情破碎的導火線,吳若權在《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》中,反而要告訴你,如何讓彼此的不同,轉化成提升愛情的層次。

Photo / IMDb、Netflix

價值觀,相不相同,很重要嗎? 

兩人價值觀差異大,未必就會被拆散。或許,經過這個鍛鍊,提升愛的層次, 擴展雙方的人生視野

有一對從大學時期就是「班對」的情侶,畢業後各自發展,男生自稱不愛讀書,直接就業,而女孩繼續念研究所。幾年之後,兩人都進入職場,漸漸走到可以論及婚嫁的年紀。

兩人在學時,就曾經面對雙方家長反對交往的難題,好不容易克服了那一關,以為這段感情已經是千山無阻、萬水難沒了,怎知從二十幾歲來到三十歲,愈來愈多的吵架、冷戰,讓彼此感到心灰。面對即將交往七年的這段關係,兩人都開始懷疑能不能繼續下去、或該不該好聚好散? 

是女方先來找我做一對一的個人成長課程,諮詢感情方面的難題。後來,男生也願意獨自前來聽聽我的意見。幾次個別談話之後,他們竟都有共同的感慨:「難道我們是因為誤解而結合;因為了解而分手?」 

通常這種個案的癥結問題,既不是外貌、也不是個性,而是「價值觀」有很大的差異。若是外貌不相襯,當初不會看對眼;若是個性難相處,很難在一起忍了這麼多年。

唯有「價值觀」差異,才是拆散情侶的最大原因。這需要長時間的相處,才會漸漸發現問題,可一旦發現是這個問題,卻是最難解決的。剛開始相愛時,彼此不但遷就容忍,還會盡量表現出最好的那一面給對方看見;時間久了以後,就很容易因為「價值觀」不同,而忍不住要爭個水落石出、你錯我對。

舉一些生活日常的例子,看電影必選首輪戲院,而且一定要事先網路訂位購票;還是隨機想到再說,二輪戲院,一票兩片,也覺得無妨? 

衣服、包包,是寧可好好存錢,買一、兩件高單價的精品撐場面;還是用同等金額,購買平價時尚七、八套替換? 

吃美食,是路邊攤、夜市等日常銅板價,就覺得幸福美滿;還是必須五星級飯店的高檔自助餐,才是真心所嚮往? 

以上例子就算有選擇上的差異,剛開始交往時,都只是微不足道的小事,但隨著時間與次數的積累,很容易變成像是身體裡的一顆小結石,阻塞在令你痛不欲生的管路, 但對方卻一點感覺也沒有。除此之外,還能擴展至宗教的態度、政治的參與、人生的理念等,每一項都可能反映出價值觀的差異。

傳統的婚姻講究「門當戶對」,表面上是強調家世背景,其實隱含的意義就是:價值觀的差異。古代的生活環境,階級分明,貧富差距大,不同職業別過生活的方式就很不一樣。若在偶然機會接觸到,憑著外型吸引一見鍾情,就論及婚嫁,等到真正結合之後,很快就會發現彼此的生活習慣格格不入,雙方都會感到痛苦。

現代社會雖然開明,每個家庭的狀況依然差異頗大,而且比從前更容易誤解。過去社會明顯標籤化,只要稍微探聽對方的家長或職業,就能大概猜出該家庭的理念與文化;現在社會為求進化,去除標籤的同時,每個人的想法卻更加多元,在交往時看不清楚、也看不準對方真正的價值觀,誤踩地雷的頻率相對提高。

然而,是不是價值觀差異大,就一定會拆散伴侶呢?倒也不一定,還可能經過這個鍛鍊,提升彼此愛的層次,擴展雙方人生視野。關鍵就在於:自己是怎麼看待雙方之間價值觀的差異? 

如果你發現彼此價值觀有差異,就只剩驚訝或失望,甚至帶著深深遺憾,無奈於兩人不同心、沒默契,你想盡一切努力去改變對方,這只會導致彼此關係漸行漸遠。反之,假使你的態度是開放的、反應是好奇的,心裡想著:「好特別喔,他居然是這樣認為的!我來仔細理解,也好好學習。」就可以化解危機。

只要肯願意放下積習已久的成見,將因對方與自己不一樣而產生的不安全感,以及進而出現的控制慾,改用同理取代對立,支持對方做自己,彼此都不再覺得委屈。

在這個過程中,你的眼界將會更開闊,愛情的層次也會跟著提升到更幸福的境界。

#別盡一切努力改變對方, 只會導致兩人關係漸行漸遠。

書名:《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》

作者:吳若權

出版社:悅知文化

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