Marie Claire 美麗佳人

RELATIONSHIP 聊心事

你也是屬於一見鍾情型嗎?在投入感情之前,必須審視自己的3個問題

你是一見鍾情型的嗎?如果還在摸索情感前期,在真正陷入之前,《男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛》想要說的是:「一見鍾情是個不負責任的戀愛幻覺,沒有誰真的可以對誰一見鍾情的,大部分人嘴上說的喜歡,其實都只是短暫的熱血上湧。」

Photo / Netflix

你也是屬於一見鍾情型嗎?在投入感情之前,必須審視自己的3個問題

一見鍾情的錯覺

在開始探討戀愛模型之前,先讓我們來談談一個因為欠缺戀愛模型所衍生的問題吧─為什麼戀愛經驗越少的人,越容易對他人一見鍾情? 

一見鍾情,意指你在某地方和某人偶遇,你們是素昧平生的陌生人,因為外貌或氣質上的魅力,你和他明明尚未交流,卻已然被吸引,開始渴望和他發展更進一步的關係, 甚至期待墜入情網。

我知道有不少人是相信的,特別是憧憬浪漫以及戀愛經驗尚淺的人,我年輕時也挺相信有這麼一回事,那讓我有種自己就是電影主角的優越感,也滿足了我對愛情的幻想, 只見一面就展開熱烈追求,相戀,然後廝守,多完美啊! 

但隨著年紀增長,談的戀愛多了,我開始明白,一見鍾情是個不負責任的戀愛幻覺,沒有誰真的可以對誰一見鍾情的,大部分人嘴上說的喜歡,其實都只是短暫的熱血上湧。

我不願回答的問題

每天打開信箱,幾乎都有聽眾來信提問,其中有個我最不願回答的問題,稱作「我要如何把他追到手」,這是我認為很難回答,答了也不見得可以幫助到聽眾的問題之一。

但我以為的難處,可能跟一般人想的不太一樣。我認為從認識到曖昧,過程其實是容易的,只要你足夠積極、懂得釋放意圖,並在合適的時機展現自己的魅力,一定會有人喜歡你。

但這也正是我擔心的,很多人興起追求的念頭時,往往都不是認真思考後的決定, 而是倚靠一時衝動的熱血,這會在交往後造成非常多的問題。

有次在講座上,我又被聽眾問到這個問題,我反問對方:「你怎麼確定你真的喜歡他?」

他說:「我也不知道耶,第一次見面,我就感覺他的氣質很吸引我,大概就是一見鍾情吧。」 

我再問:「那你和他聊天過嗎?知道他的興趣、喜好、價值觀、家庭背景等等嗎?」 

他說:「還沒有,但這些不是等交往後再問就好了嗎?」 

看到這裡,不知道你有沒有發現他的問題,以及大多數人會為戀愛所苦的原因了? 

沒錯,正是如你所想,這些人根本活在「自己創造的幻覺」中,他們可以毫無相處就喜歡上一個人,並且立下「一定要把他追到手」的決心,這是非常荒謬的。

就用交友來舉例吧,一個人有可能和他剛認識的每個人都成為好友嗎?應該是不會吧?即使這個人看起來風度翩翩、氣質出眾,我們也需要經過一番聊天、相處,幾次聚會以後,才會慢慢培養出友情。

換句話說,你不會一開始就設定說「就是他了!我要他成為我的知己」,然後盡全力達成這個目的,你我都知道這是不可能的,因為人與人之間的交情,總有些東西是超出我們掌控之外的。

所以交朋友可以很簡單,當你專注在創造與人之間的連結,在這過程中有些人會走, 有些人會留下,有些人成為點頭之交,有些人成為好朋友,最後自然會出現一個和你分外契合的人,我們稱為知己。

然而狀況一旦換成戀愛,很多人彷彿就換腦袋了,他們的心念會從「契合導向」切換成「目的導向」,在心裡開始佈局「追到他的七步驟」、「誘惑他的三大殺招」,也因此自卑的人會往往走上討好者和誘惑者的路,兩條路雖有些許分別,但相同的是,他們都不是在培養愛情,而是追逐愛情。

那這樣的心念,還會產生什麼問題呢? 

我認為有兩個問題是比較大的,其一是自以為是的喜歡,其二是失去自我的危險性。



一、自以為是的喜歡

人天生對愛情具有憧憬,所以每當有人問,你的理想對象應該要有什麼特質,我們都可以洋洋灑灑列出十幾點,女生會說男生要上進、勇敢,最好還帶點霸氣,男生會說女生要溫柔、獨立、貼心。

在此先不討論這些特質的真實性,畢竟每個人對特質的解讀都不同,我認為的貼心,不代表你也會有同樣感受。我想和你討論的是,你是真的從對方的舉止、言行感受到了那樣的特質,還是你只是因為激情使然,或是荷爾蒙的分泌作祟,所以你先創造了一個「他一定是個很溫柔的人」的假設,然後再尋找他很溫柔的證據? 

一見鍾情的真面目,就是這麼回事,你不是真的喜歡上對方,而是自己在內心創造了一個虛假的人物設定,然後戴上這副有色眼鏡去看他,所以他的所作所為都是美好的, 就算是本來會讓你感到冒犯的行為,你也會為自己腦補一個完美的劇情來解釋合理性。

這種自以為是的喜歡,如果是發生在交往前,那還值得慶幸,比較優質、具有高度覺察能力的對象,很快就會發現你和他互動時的不一致,此時他們會給你幾次機會並暗示你「嘿,我不是你所想的那麼完美」。

倘若你有接收到他的訊息,並及時修正你的心態,那麼你和他的關係仍會有可能延續,否則,你大概會不斷經歷一種莫名其妙的輪迴: 你碰上某人 ⇩ 他對你也有好感 ⇩ 你們進入曖昧 ⇩ 當他越瞭解「你對他的看法」, 他越感覺到你不了解他 ⇩ 對你的感覺越發降低 ⇩ 最後戀情無疾而終。

如果發生在交往後,那麼事情就會變得很複雜了,你的戀情將總是「因誤會而結合,因瞭解而分開」,表面上看來似乎是你運氣不好,總無法和另一半撐過熱戀期,但真相是,在戀愛的一開始,你愛上的就是一個幻影,這樣的案例我真的看過太多了。

還有一種更可怕也屢見不鮮的狀況是,你和他同時都愛上了彼此投射出的幻影,你們陷入了「雙重自以為是的戀愛」,任何一段感情一旦建立在這樣的基礎上,那無盡的爭吵和痛苦的磨合,幾乎就是免不了的。

二、失去自我的危險性

人與人之間的交際是漸進式的,在建立友情的時候,我們不會剛認識就對一個人掏心掏肺,也不會提出諸多要求讓自己顯得失禮,那我們會怎麼做呢? 

想想你從學生時代認識至今,依然有在聯絡的好友吧,你們的友情也是從借橡皮擦開始,或是一起參加同個社團,在數次的會面中慢慢自我揭露,慢慢瞭解對方的個性, 最後成為好友。

那其中會不會有些人只相處不過一兩次,就被你排入謝絕往來名單了,應該也不在少數吧?可能是因為他剛見面就想刺探你的隱私,或是滔滔不絕的向你炫耀他的豐功偉業,又或者是你們真的聊不來,所以你只視他為曾經的同學或是點頭之交,但唱歌烤肉你絕不會邀請他。

這些事情在交友的框架下顯得如此合理,從任何一個人的交友圈來看,也許要經歷過數百個點頭之交,才會出現二十個普通朋友,最後只餘下兩三人成為知己。

而真正的知己之間,要有一個重要的元素,你們之間的地位是對等的,沒有誰會覺得特別委屈,誰會特別高高在上。

可是這樣的理智,在戀愛中常常會消失不見,很多人可以暢談友情,但一旦涉及到愛,參雜了一見鍾情的錯覺後,就會把對方給神格化,進而讓自己卑微化。

什麼叫神格化呢?簡單來說就是,他對你做出了冒犯失禮的行為,你沒有因此減損對他的喜愛,沒有表達你的感受,而是鼻子摸一摸自己就吞下去了。

以約會遲到來說,你和朋友約會,他無故遲到半小時,怎麼打手機都聯絡不上人, 最後他跟你說是睡過頭了,你會怎麼反應呢? 

初犯的話你可能會反虧他,順便表達自己的不滿,正常人會為你致上歉意,並承諾下次不會這樣,今天用餐就由他請客。

可是當事情發生在「喜歡的人身上」,很多人往往會因為急於求成,不想搞砸戀情, 所以和對方說,沒關係,我剛好也遲到了一下下,並且還為自己看似聰明,可以讓雙方都有台階下的做法沾沾自喜。

這種事情每發生一次,你就是在踐踏自己的自尊,並賦予對方更多「主宰你感受」 的權力,我看過的每一個討好者,幾乎都不斷犯這樣的錯,最後他在這段戀愛裡失去了自我,淪為一個「只在乎對方感受」而存在的奴僕。



三、讓情慾與理智達到平衡

一見鍾情是一種錯覺,它蒙蔽了你的理智,讓你奮不顧身的想去追愛,最終失去了對自主意識的掌控權,成為純粹被情慾所驅動的戀愛機器。

走到這一步的人,往往會在不恰當的時機釋放過量意圖,比如說才剛認識就問對方有沒有男友,或是雙方還沒有火花時就想調情,也有可能是滿腦子只想靠著告白來一決勝負,因此搞砸了原本順勢而為就能把握的戀愛。

要徹底擺脫這種困境,建立起清晰的戀愛模型就是必須的,一個完整的模型將能夠讓你明白,情慾是你內在的一部份,但卻不代表你的全部。而模型越清晰的人,將越能夠在情慾與理智之間取得完美的平衡,你可以在保有對戀愛的憧憬之下,頭腦同時是清醒的,用優雅的節奏,慢慢拉近與對方的距離。

書名:《男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛》

作者:Mr.P 

出版社:時報出版

延伸閱讀: