RELATIONSHIP聊心事
離開不代表無情，顧全大局也不等於懦弱！無論選擇原諒或分手，唯一重要的是：不能委屈你自己。
by Benny-更新
Photo／JTBC Drama、時報出版
文／岳啟儒《一人份的勇氣：仲誼集團惡魔老闆岳啟儒的硬闖人生》、出版社／時報出版
當妳為的是自己，任何決定都是勇敢
經歷先生外遇和新聞曝光後，我彷彿成了樹洞。
現在的我對女性在婚姻裡遭遇挫折的處境特別有感觸。
事發後我對於朋友的關切覺得很敏感，尤其是他們如何看待女性在婚姻裡的角色。
有些朋友戒慎恐懼的關心，不知道我願不願意提起這件事，我可以說也不介意提起，我感謝每個人給我的安慰，但是有些女性朋友慰問的台詞，卻激起我的怒氣—「為了家庭要圓滿，女人的承受總是會多一些，妳辛苦了」、「不是要妳委曲求全，是家庭與生活要回到正軌」……
我送出了我的回覆：「矇著眼粉飾太平，繼續生活如常就是真的幸福嗎？這是男權社會灌輸給女性的錯誤觀念。」最可怕的是對我說這些要女性隱忍的話，竟然都是女性！
當時的我就是很煩，到底有多煩？每分鐘都覺得煩，每件事都覺得煩！我也想快快放下，但我不想委屈自己！假裝事情沒那麼嚴重，假裝很快就會過去，假裝自己大器能釋懷，這些對我來說都是委屈，為什麼我是女性就要委屈？
我曾經想過，這個社會上如果是太太出軌，先生會怎麼做？先生的男性友人也會勸他無條件包容嗎？
新聞過後兩週，我生活圈裡的每個人都知道我發生了什麼事。我去找我的髮型師染髮，他只跟我討論髮型怎麼做，沒多說什麼，卻在我離開髮廊後，傳了一大篇訊息給我，他說他懂我的心情，因為他也經歷過，沒經驗的不能體會，旁人說得容易，但這風浪任誰也不會處理，誰也處理不好！希望我先開心地過好自己。
我的髮型師是一位男士，他卻講出了最有同理心的話：
真正走出來，不是用掩耳盜鈴的方式，而是要順著自己的心，做自己。
因為公眾的關心，我收到非常多的私訊，認識的和不認識的都很多，除了安慰，有些人與我分享個人在婚姻上的挫折，或是自己父母輩發生的事，希望用感同身受的方式來安慰我。這些故事讓人心疼，也讓我深深覺得許多女性因為父權給予的標籤，必須為家為孩子，很少從自己的角度出發去評估做決定。
朋友的母親因為丈夫外遇不斷，為了愛為了家庭隱忍，卻一生抑鬱而終。她在世時做的所有決定，甚至跟丈夫道歉自己的不完美，都是想要留住心已經不在的另一半，想要給孩子完整的家。現在上一輩都走了，因為心疼母親，成年後的孩子這一生內心裡永遠傷痛。
我心裡想，如果朋友的母親做的是不同選擇，她的人生後半可能還有快樂的時光。
人生如戲，有些故事更是匪夷所思。
曾經有個令人心疼的私訊，她的丈夫有小三，與丈夫分居，自己帶著孩子，但小三已經堂而皇之住進夫家，她氣憤不過卻不願放手，情緒糾結而憂鬱，她問我該要怎麼辦？ 我只問了她，「錢、孩子、自由，妳想要什麼？」她說不敢妄想錢，因為經濟主權不在身上拿不到，說是為了孩子，也為了自己的不甘心。
我告訴她不是親手照顧孩子才能維繫親情，媽媽不快樂，孩子也不會快樂，幾年後孩子長大了也會有自己的人生，是不是要繼續禁錮自己的自由？ 這件事只有自己想通才能得救。如果是一個很糟的狀態，千萬不要糾結在這場爛戲裡。
經歷外遇是一個長期治療，極細又深的傷口難以完全痊癒，即使結痂了，傷口有時仍然有揪著心隱隱的疼痛。因為心痛難癒更要正視，而不是埋沙讓傷口慢性發炎，更不能以女性框架自我綑綁做決定，要評估自己的資源，面對和解決問題。
很多人對於我提起訴訟覺得很勇敢，也覺得不可思議，因為我是一個公司的老闆，事業經營得有聲有色，問我為何不會擔心面子掛不住？
當我告訴我的律師我要提起訴訟，他提醒我可能會有公關危機，因為雙方都有新聞價值，一但經過訴訟可能媒體覺得有梗而報導。我當時是這樣回他的：「錯的又不是我，我為何要害怕別人知道？」
我沒有錯，何須為了面子掩蓋事實？與其隱忍吞聲息事寧人，更該為自己挺身而出，沒有裡子的面子只是面具，我不想戴著面具過活。
我萬萬沒想到，因為我揭發控告小三的這個行動，席捲了大家的注目，幫我貼上了「女力」的標籤。直到現在我正在慢慢走出情緒的低谷，可以在臉書及IG上分享這個事件帶給我個人的學習，我是用什麼心態去面對？還有未來的我想要怎麼樣？這些過程的艱辛，需要很多朋友的支持、轉念的契機以及心理諮商師的專業協助，才能面對反覆的心理煎熬與糾結。
任何人走過這段經歷都需要勇氣。
我發現仍然有許多女性在婚姻的困境裡，他們不敢或不想跟家人朋友訴苦，因為總是會獲得未必具有同理心的回覆或建議。她們問我為何可以這麼勇敢？我說因為我愛自己，我要幫我自己站出來；她們問我怎麼樣才能走出低潮？我說妳必須愛妳自己。如果別人都不愛妳了，妳怎麼可以不愛自己？ 只有妳對自己的愛，會永遠真心不變。
要不要離婚？離婚才是女性自主？不離婚就是不勇敢嗎？我沒辦法給妳一個標準答案。婚姻是客製化的關係，不能把自己的經驗套用在別人身上，因為我不是妳，不是經歷過就是專家。每一對夫妻個性與互動不同，如親人般的感情能否割捨？ 先生的態度及未來？ 另外還包含著經濟實力的考量？ 這一切只有自己最清楚。選擇離開很難，選擇回頭一起過日子何嘗不是？ 兩者都需要勇氣。
要不要提告或揭發？ 還是隱忍為了自己的安身立命、家庭的圓滿、孩子的感受？我知道我的做法是很多隱忍或遭遇婚變挫折女性的嚮往，我變成了她們不一定能做到的理想投射，但是我的做法不一定適合別人，我有我需要承擔的後果，除了傷痛外，將一切攤在公眾的眼光下，必須要有堅定強韌的心志，看似堅強，但是我仍會有和妳一樣的脆弱，在妳沒看見的時候。
沒有哪一個決定最好最正確，這是人生的申論題不是選擇題，每個決定都有後果要承擔，我希望女性要爭取自己權益的最大化，妳有能力可以豁出去就不要後悔，也不要被鄉愿綁架，質疑自己的作為；如果妳評估無法心態自立並且經濟獨立，選擇原諒，就不要哀怨一生，想想如何讓自己過得更好，更好指的不是享受，而是提升自己心志的堅強。
在這當頭請妳有點陰謀論，為自己盤算動點心機。先評估手上的牌，才知道怎麼打人生下半場，不要對自己都不了解，就貿然下決定。評估自己能力後，再選擇對自己未來最好的方式。最好的方式並不是只以感情考量，還包含養活自己的經濟能力、財產的分配、監護權的歸屬。
顧全大局不等於懦弱，轉身離開不代表無情，當妳為的是自己，任何決定都是勇敢，如果是妳心裡最想要的、最能感到自在不委屈，就去做吧。
選擇原諒或是選擇分手，都沒有錯，唯一重要的是，請不要委屈妳自己。
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