RELATIONSHIP聊心事
你不可能找到一個愛你比較多的人，你同意嗎？
by Ren-更新
Text / 《成為對的人，比找到對的人更重要：不是愛情出了問題，而是認知需要升級！》 Photo / Getty
不願付出，是因為感受不到付出的快樂
我的另一位學員阿希，是不願付出、對付出感到排斥的人，他和我說：「我知道自己不能只享受對方的好，卻什麼都不做， 可是每次當我想要做些什麼，內心總有一股抗拒感。」
由於阿希比較鈍感，他無法立刻覺察到自己的抗拒是怎麼來的，於是我再問他：「你是只對你伴侶的付出有抗拒，還是對你身邊的人都有？」
阿希想了想後說：「好像對他特別抗拒，但對其他人還好。」
我聽他這麼說，心裡有了底，接續再問：「那你是交往之前就有抗拒感了，還是曖昧時沒有，剛在一起也沒有，現在才有這種感覺呢？」
阿希從沒被如此問過，頓時陷入沉思，開始回憶起約十年前，他剛和伴侶交往的狀況，我再和他聊了一會兒後，慢慢從蛛絲馬跡中推知了真實狀況─阿希不是不願付出，而是他認為自己不夠格付出。
阻礙付出的元凶：不夠格
我知道許多人在聽到不夠格這三個字時，內心一定會有股憤怒，憑什麼我不夠格？請你先稍作冷靜，我在此敘述的不夠格，並不是由別人來對你說，而是你對自我的評價。從阿希的視角來看，他正是認為自己不夠格，所以才限制了他對另一半的付出。我猜有人會納悶這邏輯似乎說不通，一個人在關係中若想付出，那就認真去付出啊？付出只有想和不想，能與不能，哪有什麼夠格與不夠格呢？以下讓我舉幾個例子為你說明。
很多孩子都會吵著和爸媽說想要養寵物，理性的爸媽會和孩子說，我們家不是不能養寵物，但你得確定你能夠照顧好牠，你才具備養牠的「資格」。
資格是一種我們對自身價值的評估，想面試的人會想「我有把握拿到這工作嗎」，想談感情的人會自問「我是否配得上對方」，想結婚的人也常會自評「我準備好了嗎」。
評估夠格，人就會勇往直前，思考模式切換成「我該怎麼做」，評估不夠格， 則會心生退卻，思考模式變為「我再想想吧」。
聰明的人看到這，應該已經猜到阿希的問題是「他覺得自己配不上另一半」， 可是這麼想似乎也說不通，如果他都覺得配不上，那當初幹嘛選擇交往呢？ 以下就讓我為你揭示真相吧。
角色轉換造成的不夠格
阿希不是從交往之初，就從來沒付出過的，他自述，他和伴侶從學生時期就認識，交往至今也十年了，前幾年他們確實度過了一段快樂的時光。
但到了第四年，他們的人生開始出現了不同步，伴侶因為工作表現優異，多次獲得升遷機會，加上產業前景大好薪水跟著上漲，阿希自認努力，但礙於所學專業較平常，收入只是微幅增加。
薪水方面是如此，但如果只是薪水的差距就好了，薪水差帶來的是，兩人在做決策時，他們的想法不一樣了。比如難得出遊，阿希覺得住宿乾淨整齊就好，伴侶卻想住面海的海景房，平常吃飯也是，阿希想簡單吃個便當，伴侶覺得健康重要， 堅持要吃健康餐。
阿希感嘆道：「說真的，他對我很好，不是只自顧自做決定，他很常主動幫我付錢，甚至很多花費他都幫我買單，眼睛都不眨一下的，但漸漸地我覺得自己跟不上他了。」
阿希回憶從前，曾經他是不吝付出的人，他盡自己所能，把最好的都給了另一半，可是近幾年他和伴侶的落差，在他心裡種下了「不夠格」的種子。
而這顆種子，在他們討論到結婚話題時，更是在他的匱乏裡紮根，飛速的成長茁壯。他常會問自己，如果我們是情人，只是談談戀愛交往倒還可以，但如果是要結婚，作為一起攜手度過下半輩子的人，我夠格嗎？
至此，讓阿希抗拒付出的真相，終於完全浮出水面了。
他的付出抗拒，是角色轉換造成的，本來他以情人自居時，內在是平和而穩定的，但現在他用「準婚者」的視角看待自己，所以感到自己配不上對方了。
阿希當時是這樣和我說的，他說：「我感覺就算沒有我，他一個人也可以很好，或是找到比我更好的伴侶吧。」
一個人很好，不代表人就注定要獨活
你覺得阿希的感覺是真的嗎？他感覺伴侶可以自娛自樂，生活上的需求也能自給自足，所以不再需要他了，這是感情的真相嗎？
如果這是真的，那照理說，社會上每個人只要心理健康，工作能力尚可，能滿足自己的物質所需，比起找個伴侶，人更會傾向選擇獨活，但這是你看到的常態嗎？稍微想想，你就會知道這樣的思考是有漏洞的。
沒錯，我們的快樂，確實可以靠追劇填補，靠手遊給予，靠獨旅充電，但有多少次你也曾希望，要是這份快樂有人能共享就好了，有個人陪你一起體驗生活的種種，你的快樂將會更加昇華，所以你才需要伴侶、家人和朋友。
我和阿希說：「也許你的另一半，他一個人真的可以很好，但那並不代表他不需要你，他對你的需要，可能比你想像得還要多。」
我也鼓勵阿希，若他心中還有疑惑，那就實際去行動看看，調整自己的付出， 也觀察伴侶的回饋與感受，他就會得到自己想要的答案了。
半年後，我再收到阿希的消息時，他說：「那次和P大聊完以後，雖然我還是對自己有懷疑，但心裡想，反正就試試看，試了就知道了。結果自我開始調整付出後，他立刻就察覺到我的改變了。說來好笑，他本以為，我是不是因為出軌，所以愧疚地想彌補他，我說我本來就想做，只是過去總覺得自己不夠格，那次我們也順勢把話說開了，我也終於明白，原來他始終都是需要我的。」
你不可能找到一個愛你比較多的人
本章的最後，我想為你揭示一個「直覺上不合理，其實無比真實」的現象―你不可能找到一個愛你比較多的人。
我知道這看起來很矛盾，你也一定可以輕易找到反例告訴我，你身邊的誰誰誰，他就真的找到了，他愛伴侶三分，伴侶卻愛他七分，這樣還不算數嗎？
以下讓我為你稍作拆解，你就會立刻明白我的意思了。
假設命題是這樣的：
・命題1：某人愛你比較多，但他的付出是「自以為是，非你所需」
・命題2：某人愛你比較多，他的付出真的是「高度同理，合你所需」
在命題1裡，他的付出毫無意義，就算他付出的量是你的十倍百倍，只要不是你需要的，那也是竹籃打水一場空。
在命題2裡，他的付出堪稱完美，細心的照顧你每一個細微的需求，我想這就是你所期望的，找一個人愛你比較多的人吧？
那這麼一來，找一個愛我們比較多的人，不就實現了嗎？
我說，一點也不，在命題2中，你漏算也低估了自己在收到付出時，你會有的情感變化，和相應會產生的行動。
想像你和他認識的第一天，他察覺到你的需求，對此展現高度同理，付出了讓你快樂、感動、歡欣的價值。
請問這是你生活中的常態，這類人滿街都是，還是說你會覺得自己中樂透了， 此人在你眼中是稀世珍寶？
沒意外的話應該是後者對吧？若情況如此，你在情感上，自然也會想回報相等，甚至更多的價值予他。這份情感是如此自然，甚至你都不需要去提醒自己「我要回報他」，而是你本能的就會想那麼做了。
那麼當你開始付出予他，你們之間是否還存在「他愛你比較多」呢？也許從物質上來看，你們的確還是可以用「付出金錢的多寡」來分個高下，可是你心裡完全明白，你們對彼此的付出是水乳交融，不分你我的。
他付出的所有會轉化成你內在的暖流，這份能量生生流轉，又再化為你的付出回流到他的身上，你們之間的界線慢慢消融，從你和我，變成我們，那付出就不需要再區分多寡。
這也就是一份真摯的愛，最終會呈現的樣貌了。
與其苦尋一個愛你比較多，但無法存在，也沒必要存在的人，不如掌握創造愛的能力。真正的愛，是付出和被付出並行，你埋下愛的種子，愛結出豐碩的果實予你，你愛人的同時，也正被深愛著。
《成為對的人，比找到對的人更重要：不是愛情出了問題，而是認知需要升級！》
作者： Mr. P
出版社：時報出版
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