說話直接不是藉口 掌握說話藝術5要訣！(上)

現代人有一個很奇特的現象，就是把「說話很直」當成一種優點。雖然這也無可厚非，畢竟在現代社會中，謊言與虛偽已經成為一種常態，所以大家會把說話不拐彎抹角的人當作一種「清流」。

但很多人就會利用這種情勢，把自己的白目與不貼心，仗著「我講話很直」，就扭曲成一種逃避自己不為他人著想的藉口。以至於越來越多人也只圖自己方便，奧客與情緒無法控管、覺得「我付錢我最大」的消費者越來越多。

 

我記得我在cmoney看到一篇文章，《談話讓別人舒服的程度，決定你的高度！說話直接不是藉口》：

「言由心生，心裡真的尊重別人才會有善言，這和虛偽是不一樣的。
 

見過太多打著“直率”的旗號，對自己的言語不負責任的人。

因為“直”，就可以為所欲為口無遮攔。

因為“直”，就可以信口開河發泄積怨。

因為“直”，所有人都該為他的“不虛偽”讓路。

因為“直”，所有唐突冒失措辭不當都應該被原諒。

這才不是什麼真性情，才不是什麼單純率真。

更不是什麼坦誠直率。

這只是一個自私的人，說話不經大腦，

無視他人感受，不克制情緒，不顧忌影響，肆無忌憚地只圖自己痛快。」

 

在越來越成長的過程中，我其實一直沒有發現「說話直」加上堅持己見的我，吃了多少自己的虧，傷害多少的人的心而自己不自知？也許不至於招致討厭，但至少讓人想要疏遠。我常常跟我自己的培訓講師說「要結善緣」，然而如何說話，也就是你是否會結善緣的很重要的關鍵。
 

在做講師、經營粉絲團的過程中，經歷過太多的提問，有些提問確實會讓我覺得有必要狠狠地把對方打醒，但我漸漸發現到一件事：
 

當自己講話直的時候，我們傷害到的是別人，卻認為自己是在幫助對方。這就是我們把講話很直正當化的理由。

如果我們真正是想要幫助對方，應該說的是對方聽得進去的話，用讓人感到舒服的方式溝通同一件事，而不是因為「自己沒說很難過」所以才拿個「我也不想這樣，但不講我認為是在害你」這種藉口來逞口舌之快，同時又用一種「以上對下」的方式在跟對方溝通，自然就會造成對方的「不舒服」。
 

這世界從來就不是公平的，權力由「人」把持、規則也是人訂出來的，只要能夠搞定「人」，你可以搞定這世界上大部份的問題。「讓人舒服」並不與「不誠懇」或是「虛偽」畫上等號，而是同樣一件事情，你用什麼方式去表達，如何去讓人理解你的意思，才是重點。

 

這是一個非常細微，但是很多人卻沒有意識的言語方式，除非「對方認為」你的經比他高一個位階（例如上司、學長姐、長輩等等），對方會當成理所當然，不會覺得不舒服（請記得，是「對方認為」不是「你認為」。）但如果你能在比對方高一個位階時能可以以平等的方式跟對方溝通，對方不僅會覺得備受尊重，也會更願意跟你溝通與配合。
 

以上對下的溝通方式為：「垂直式」，也就是以上對下或是以下對上的溝通模式。

例如你說「好棒喔」、「不錯喔」、「做得很好」這些看似正面的語句，其實也會讓人感到「不舒服」，因為如果對方覺得自己的地位是跟你平等的時候，你卻用這種「上對下」的「鼓勵」語句，就會讓人產生一種「你又有多厲害？」的感覺。直接的評論也會造成一種「上對下」的感覺，例如「我覺得你太…了」、「你要是…就不會…」等。
 

這個是我親身經歷過的經驗，曾經有一個朋友，是我很欣賞甚至崇拜的對象，當「我認為」他地位比我高，或是他能力比我強時，他使用「嘉許」態度的語氣，就會讓我很開心，覺得自己受到比自己厲害的人肯定。但當我漸漸在同樣的領域中能力值不斷提升到我覺得他跟我差不多的時候，他仍然使用「嘉許」的語氣在跟我說話，就頓時讓我覺得非常不舒服。
 

當然「以下對上」的講話態度有時候也會讓人感到不舒服，如果對方認為你比自己高，你卻故意用「以下對上」的口吻跟對方講話，對方就會認為你是在故意激他酸他。抑或是明明兩個人是平等的關係，你卻用比較地位低下的口氣說話，也會造成對方的尷尬與不自在。
 

如果我們同意，當他你不認為自己需要「幫助」的時候，他人自以為的「幫助」就會變成一種「自大」，幫助就變成一種同情而非同理，是一種上對下的概念。所以當他人此時此刻沒有想要或希望聽從他人的建議、接受他人幫助的時候，請不要自以為是的認為「主動去忠言逆耳」會對那個人是一種幫助，你只是在幫自己造惡業，並且讓對方感到心理上的不適而已。
 

當一個人真心的想要尋求他人幫助與建議的時候，對方「想要」聽，才是你開口的時機。當對方不想聽的時候，你即使講了他也聽不進去，反而有時候會造成反效果。認知每個人都有自己的功課要處理，我們也有自己的，所以除了管好自己的事情之外，自以為是的雞婆絕非必要。