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高潮不是做愛的結束!後戲是消退期的焦點,是激情過後的餘韻

做愛這件事,要讓兩個人的結合能夠更享受,其實前戲和後戲可是相當重要,《性,不只是兩腿間的事:性治療師與你探視都市人的情愛與性慾》想說的是:「高潮不是性行為的終點!」

Photo / Netflix

高潮不是做愛的結束!後戲是消退期的焦點,是激情過後的餘韻

令性愛圓滿的前奏與後戲

和諧性、愛關係是要在一個彼此理解、適應和接受的過程中孕育出來。

為了丈夫自尊不敢說出性需要

哲學家尼采曾經說:「同樣的激情在兩性身上有不同的節奏,所以男人和女人不斷發生誤會。」

如果問男士最深刻的性接觸是甚麼?哪一部分最重要?答案可能是陰道性交。但對女性來說,最窩心的感覺不一定是那些抽插動作。

「做愛過程中,我最喜歡前奏。我甚至不介意他在性交上能撐多久。」一位太太向丈夫分享對性愛的看法。

丈夫覺得有點匪夷所思,因為一直以來,他認為陰莖夠硬及高潮爆發,才是性行為的重點。

「做愛時,常覺得他像很趕急,只集中撫摸我的胸部和下體,其實太長時間摸撫這些部位,會有痛的感覺。有時下體未有足夠分泌他就進入,甚至會覺得痛,但他就像是完成了任務。」這是她第一次為自己在床上的身體感覺說話。

「你有不舒服感覺,為何不跟他說?」我問她。

她躊躇了一會後說:「不知怎麼說……或許是擔心說了後,他會有甚麼猜想或誤解?畢竟男人對自己的性表現很敏感。」

性,可以做,不會說。因為不曾讓丈夫知道她的需要,丈夫也不知道如何按她的需要去取悅她。

性愛質素與前奏、性交及後戲的時間有關

英國《性醫學雜誌》曾經就性愛時間,向5,000多人展開調查。數據顯示,有12.7%的人在做愛時完全沒有前奏,41.3%的人前奏時間短於3分鐘。

高質素的性愛,應該包括前奏、性交及後戲三部分。有性學家建議三部分的時間可按2:3:2的比例作分配。如果整個性愛時間為30分鐘,前奏時間約為9分鐘;年紀愈大,前奏時間愈要增加,以便身體放鬆與準備投入。

性愛質素與時間有關,不過不是做愛時間的長短,而是時間的分配。

在三點式前奏之外,發掘伴侶的敏感部位

好的前奏,可以從視覺、觸覺、嗅覺、聽覺四大方向安排,包括:用燈光營造氣氛、挑逗調情說話、利用香薰鬆弛、聆聽對方的呼吸……,按雙方需要和喜好,促進性愛胃口,燃點性趣。

不少男士在前奏時,專攻女伴的三點(乳房和下體),務求可以在最短時間內「撻着」對方慾火。這個前奏觀念和性愛邏輯,很多時是源自AV。

她繼續說:「很享受被擁抱和愛撫,嘴唇、耳朵和頸項都是我身體的敏感部位。」原來她需要的三點與丈夫集中的三點,完全不同,畢竟AV目的是刺激男人性慾,與真實世界有很遠距離。

有技巧的女人,會先刺激男人最敏感和興奮的部位;但有技巧的男人,會先刺激女人較不敏感的部位,令她的性快感逐漸增加。

雖然每晚同床,他對太太身體的認識原來很有限,這一刻他才開始明白「最熟悉的事物,往往是最不了解」的道理。

除了已知的三點,多少人會知道伴侶可有其他敏感的身體部位?

額頭、面頰、眼簾、耳珠、耳背、頸項、頸側、背脊、腰部、臀部、手臂、手踭、手背、大腿、小腿、腳背、腳跟……?

人最大的性器官,是覆蓋全身的皮膚。適當的前奏,可讓皮膚經驗到被觸碰及被撫摸的溫暖,烘培出輕鬆及亢奮的感覺。

性交,是兩個性器官交接:性愛,是兩個人的相遇。兩者動作相似,重點完全不同。

前奏不足後戲缺乏令女性性慾降低

不少人認為自己懂得怎樣做愛,知道興奮激盪的前戲和水乳交融的爆發同等重要,但激戰結束的善後,卻未必有很多人深究和留意。相比前奏和性交,後戲是最多人忽略的一部分。

完事之後,女士會對轉身就呼呼入睡的男伴感到失落納悶;不少男士在身體傾洩之後,對嘟起小嘴問「你愛不愛我?」的女伴覺得難以招架。

「每次完事以後他轉身就睡,我雖然明白兩性生理步伐不同,但熾熱激情在急停冷卻,上一分鐘如膠似漆,下一分鐘只看着他的後頸背脊,這種強烈感覺的落差,到現在我仍未適應。我曾經想過,減少做愛是否可以減少因做愛而來的煩惱?」原來她在床上的失落,不只是前奏不足。

結婚不久理應熱情仍在,但前奏不足後戲缺乏,性愛的不快經驗,已開始侵蝕她對身體接觸的意欲。

高潮不是性行為的終點

完整的性行為包括:興奮、高原、高潮及消退四個階段,所以高潮不是做愛的結束。後戲是消退期的焦點,是激情過後的餘韻。

男人性慾來得速去得快,身體勞累埋頭苦幹之後想休息是正常的生理現象。女人性慾來得緩去得慢,如果與伴侶攀登高峰之後,對方立即離場,只餘自己緩步下山,靜待消退,那麼性生理滿足之後,就是性心理的失落。如果單以生理現象來辯解,大床上注定會出現難以拉近的鴻溝。

大部分動物交配多為傳宗接代,鮮有像人類般在性行為過程追求快感與親密,甚至認為親密與快感的重要性,高於生育。所以,除了生理元素外,還需智慧來達致身心和關係的平衡,不應穿上衣服就彬彬有禮,卸下衣服就獸性當道。

很多人談論性行為,多環繞在性功能、性姿勢、性技巧和性高潮。如果性行為的終點是高潮,那麼高峰爆發後各自轉身就是理所當然。所以,後戲的忽略,不單是技巧的問題,更是觀念的問題。

令人愉悅的後戲=感受彼此互相需要

後戲,不是短時間內恢復體力,再來一次爆發。

後戲,也不需要太多「口舌」功夫,不斷說話,因為當男人身體疲累時,實在難以應付長篇對話,一些令人束手無策的問題,如「你愛不愛我?」應盡量避免。

女士們渴望激情過後,可以繼續肌膚相接,令她感到雙方仍然連繫。其實男性也不一定抗拒以輕鬆氣氛來結束樂章,若女伴在事後對他說:「剛才很舒服,感覺很好!」繼而相擁入睡,相信男士們都歡迎這個大餐後的享受。

激情過後,一個眼神、一個微笑、輕吻面額、輕撫背部、互相依偎、相擁而睡,就像佳餚後的甜品,令人滿足愉悅。

魚水之歡,關鍵不在於誰是魚、誰是水,而是明白雙方同是魚,也同是水,彼此有需要和被需要,渴望被取悅卻又願意取悅對方,同時經驗生理與心理的滿足。

當性慾緩緩退卻,仍能真正擁抱對方,會令人更能體會愛的實在。

給自己的問題

完整的性愛有三部分,你懂得分配嗎?你是否懂得做愛,還是只在進行陰道性交?

輔導室內的性問性答

Q一位中年男士問:「朋友說他隔晚就做愛,但我和太太通常每星期只做一次,是他太多還是我太少?做愛次數到底有沒有正常標準?」

A治療師:「性生活次數不能用一個簡單數值作標準,因為每對夫婦的體能、情緒和生活環境都不同,必須按雙方情況做調節。

有時性生活的頻率是否適當,可觀察性交後的感覺作參考。如果雙方不覺疲倦,仍然精神飽滿,就不必擔心過度;如果有精神不振、食慾下降或頭昏腳輕,可能就需要節制一下。

隨着婚齡增加,有些夫婦會減至一星期一次,甚至一個月一次,只要夫妻感情關係和諧,次數多少都不是大問題。

親密關係可以透過日常生活中的身體和肌膚接觸中體會,不是在上床時才出現。」

《性,不只是兩腿間的事:性治療師與你探視都市人的情愛與性慾》

作者: 古錦榮  

出版社:萬里機構

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