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RELATIONSHIP 愛情慾望

炮友能不能變情人?請先釐清:「你期望他與你相愛,但他是否只是想與你做愛?」

炮友能不能變情人,一直是許多容易暈船男女的疑問,《性,不只是兩腿間的事:性治療師與你探視都市人的情愛與性慾》想問你的是:「上床前,有人用下半身思考,有人用上半身思考,你是否知道你哪一部分較為成熟?」

Photo / Netflix、BBC

炮友能不能變情人?請先釐清:「你期望他與你相愛,但他是否只是想與你做愛?」

SP變情人,有沒有可能?

心裏即使明白自己是一個平凡人,也希望有一天自己的平凡會變成特別,特別到別人願意為自己而改變。

在床上找愛情

「很多人說男人是下半身動物,可以有性無愛,結識異性很多時是Looking for sex,真的嗎?」她問。

嚴格來說,她不是向我發問,而是表達她對男人的疑問;當然,這也不是形容所有男人,而是她在網上接觸過的男人。

她在網上跟男生聊天已有一段時間,對於有好感的她會約出來見面,她更不諱言曾經跟三個網友上過床,而三段上過床的關係及後都無疾而終。

她坦言只會與有好感、談得投契的人上床,上床是因為感覺良好,希望感情可以進一步發展,但結果都是現實不似預期,姻緣不如心願,她想找個男伴,對方只當她是性伴(SP)。

有人會選擇性地交朋友,也有人交朋友是選擇性。

從做愛中培養愛

上一個男伴,是她兩個月前透過交友程式認識的。他們在星期日晚上第一次聯絡,兩天後就約了出來見面吃飯。按她形容,對方算不上英俊,但健談幽默大方,請她吃飯的地方,是一間環境不錯的餐廳。她覺得這是誠意與重視的表現,與時下縮骨孤寒的「毒男」完全不同,令她對他增添好感。10天內,兩人經常交談,見過4次面,上了兩次床。

「他給我的感覺不錯,相識6天後,我跟他上了床,到了第10天,我們第2次上床。」她繼續說:「我希望這段感情可以發展下去,甚至想過他會否是將來的伴侶?」

她曾經也猶豫過大家是否太快就上床?但因為喜歡他而跟他做愛,對她而言算是合乎情理,同時也憧憬兩人的關係會因身體界線打破而變得更接近更親密。

她想彼此相愛,他只想一起做愛

當她期望熱情有機會延續之際,卻突然覺得他像一隻斷了線的紙鳶一樣失去連繫;準確一點來說,是他對她沒有回應。數天前大家還撫摸着對方的身軀,數天後就如同蒸發失去影蹤,這種關係算是實在還是虛幻?

「為何大家談得開心投契,卻突然變得冷漠?莫非男人真的是上床前後兩個樣?」對方反應突然不同,令她有點不明所以。

「他是否在『呃蝦條』?」她繼續問。

「或許不一定是誰騙誰的問題,而是雙方上床的邏輯和希望找到的東西不一樣。」我回答她。

「會不會是我的說話令他有壓力?」她靜了一會後,開始回顧跟他們見面時的情況。

由於她希望雙方關係可以發展,她在第2次上床後曾經問他:「對於我們的將來,有沒有甚麼想法?」

對她的提問,他當時模糊的支吾以對,說得較清楚的那一句是:「看看吧!」及後她看到的,是不再看到他,他再沒有跟她聯絡,不再回覆她的訊息。或許,他已經用行動回答了她的問題。

「他喜歡的是你的身體還是你?你期望他與你相愛,但他是否只是想與你做愛?」我希望她可以首先釐清這些問題。

炮友的性、愛邏輯─共享體溫不分享感情

「認識以來,我們相處得不錯,他卻突然消失,難道我說出自己對關係的期望也有錯嗎?」她有點感觸地說。

「建立真摯感情真的不易,但更重要的前提是:對方是否願意和準備與你建立感情?如果對方的目的是性行為,而你卻以為性行為會促進關係建立,你們對性關係的理解根本不同;你期望的是關係,他想得到的是性。」我繼續對她說:「所以關鍵不在於你問了他甚麼,而是他早已有自己的答案。」

顧名思義,SP是追求性慾交流和滿足的「炮友」,只會共享體溫而不會分享感情,上床後感覺良好可能會再次約戰,感覺差勁的就直接不再見面。

有一個網上獵艷高手曾經向我說:「SP的重點在於可以享受性的權利而不需要負任何責任,所以我從不會與同一個SP上床超過兩次,免得沉船或避免對方貼身。」但不是所有人都有這樣的情性觀念,因為相處是人與人的連繫(Bonding),而性行為更是親密的連繫,經驗過親密後,很多時會想得到延續。

SP的「做」而不愛 VS 伴侶的愈「做」愈愛

「網上結織的男生,怎樣可以知道對方不是找SP?怎樣才知道是否有感情發展的可能?」她問。

情性關係,誰人可以提供一個「絕對準確」的答案?當她提出一個連自己也沒有能力弄清的問題時,或許是反映出她內心的模糊和混亂。

「沒有人可以知道別人內心想些甚麼,但如果你想與對方發展感情,不妨嘗試約會不約炮,讓對方知道你的想法。若對方跟你一起沒有性也可以有愉快和投入的體驗,或許在感情關係上會有更大的發展可能。最深刻的情感、最窩心的感覺,通常不會是在床上發現的。」我回答她說。

性包括:性慾、性行為、性關係;SP的焦點在前兩者,伴侶重點在於後者。如果你希望找一個對你有興趣而非只對你身體有興趣的人,必須學懂分辨。

如果是女友,即使是表面功夫,總有點談情說愛的元素;如果是SP,他只追求比自己私下「打手槍」更精彩的性行為,除了做愛外,剩餘的元素還只是做愛。SP的特質,是會全情投入與你共享體溫,不會與你分享生活。

在「有食不食,罪大惡極」及「不論美醜,最好就手」的原則下,SP在下身滿足後,上身自然會離開;如果下身不能滿足,上身會更快離開,絕對是「有性才跟你有關係」的性關係。

性的關係有兩種意義,一種是雙方透過性促進了關係,另一種是雙方關係只有性。

除非只想性交不望心交,只懂做愛不談相愛,否則應該承認自己眼光出錯,盡快斬倉止蝕離場,因為誤將炮友當密友,必成炮灰,禍及身心。

從緩害(Harm reduction)的角度看,那個男士跟她上了兩次床後就銷聲匿跡,他的「潛水」未嘗不是一件好事。雖然,真相有時會令人失望神傷。

給自己的問題

上床前,有人用下半身思考,有人用上半身思考,你是否知道你哪一部分較為成熟?

輔導室內的性問性答

Q一位女生問:「男人會否介意他的伴侶過去有過不同的性伴?如果將來男友問及我的性史,我應否將曾經有過SP的事情告訴他?」

A治療師:「人有時是一種矛盾的動物,一方面會吹噓自己性經驗豐富,另一方面卻希望伴侶是自己的唯一。

男人提出這問題,其實並非想要真正的答案,所以應避免在問題的內容糾纏。你可以跟他說:過去的事我已沒有印象,我最喜歡的人,是現在的你。

當然這也不等於你可以隨便跟人上床,畢竟太複雜的過去,未必人人都能消化接受。生活中的言與行,都有可能影響將來,而且人是感情動物,隨便跟人上床,除對自身安全帶來一定風險外,每次投放感情都會有情傷的風險,所以還是謹慎為上。」

《性,不只是兩腿間的事:性治療師與你探視都市人的情愛與性慾》

作者: 古錦榮  

出版社:萬里機構

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