你放不下的也許是「焦慮」本身
我時常聽到一些故事：
例如在關係中，遇到一些對象，或許一開始大獻殷勤或濃情蜜意，但總是忽冷忽熱，讓人猜測著他的心思；或者在你困難時安慰你、照顧你，卻在你陷入這段關係時，發現對方其實有伴侶、或是有婚姻。
在這段感情中你覺得痛苦，你從未想過要到第三者、或是在關係中被精神暴力、被傷害，你每次都想離開、想結束這段關係，想要不再期待事情會變好，想要按照你的方式去做，但每次你都沒辦法，甚至越想離開，越在意。
有些人會把這種感覺理解成愛，但若從心理學的角度來看，有時候我們放不下的，未必是那個人，而是關係裡產生的焦慮。
我在這次的新書《高功能倖存者》中提到，高功能倖存者從小就學會了一件事：以他人取向，觀察別人的需求。
許多高功能倖存者非常善於觀察他人的情緒，體貼他人的需求，成長過程中，他們的大腦經常處於一種高度警覺的狀態：
「家裡誰心情不好？是不是發生了什麼事？」
「我該怎麼做，才能讓事情變得更好？」
久而久之，這種習慣不只存在於家庭，也會被帶進親密關係裡。
高功能倖存者容易被「難以預測」吸引
有時，真正吸引高功能倖存者注意力的，可能不是那些情緒穩定而成熟的人，反而是那些難以預測的人。
因為穩定的人其實不需要花太多力氣理解，他的態度相對一致，也比較容易讓人安心，不需要讓人花太多時間猜測。
但那些忽冷忽熱或會給予矛盾訊息的人不同，今天很熱情，明天卻突然消失；前一天說想你，後一天又變得冷淡；說著非常愛你，但又沒有辦法離開現在的伴侶或婚姻。
當一個人變得難以預測，有好的行為、卻也有冷淡的行為，高功能倖存者的大腦會習慣自我監督：
「他今天比較冷淡，是不是我做錯了什麼？」
「他到底在想什麼？我還可以做什麼？」
焦慮的大腦拼命想找規則讓自己安心，於是大量的注意力開始投注在對方身上。
問題是，我們的大腦有一個特性：
當投注越多注意力在某件事情上，就越容易覺得那件事情很重要。
於是很多人會產生一種錯覺：「因為我一直在想他，所以我一定很愛他。」
但事實上，我們一直思考的未必是對方這個人，而是那份「不確定感」；真正佔據我們腦海的，可能是焦慮，而不是愛。
因為「負責」而掉入情感焦慮循環
高功能倖存者之所以特別容易掉進這個循環，還有另一個原因，那就是：他們習慣對關係負責。
當關係出現問題時，第一個反應不是評估對方是否適合自己、自己想要的是怎樣的關係、想要被怎樣對待，而是思考：「是不是我的錯？」「我還能做些什麼？」
於是開始更加努力包容、理解，或是試圖體諒幫助對方；而投入越多，越容易離不開。
因為離開不只是失去一段關係，也像是得承認自己的努力沒有用。
愛當然可能伴隨不安，但不應該總是伴隨自我懷疑。
如果一段關係讓你持續猜測、持續緊繃、持續懷疑自己的價值、懷疑是不是自己不夠好，所以對方沒那麼愛我⋯⋯那麼，你需要停下來問自己：
我在乎的究竟是這個人？
還是我只是太想確定些什麼？
很多高功能倖存者後來才發現，自己放不下的不是那個人；而是放不下一直努力想把事情做好、想讓關係變好、想證明自己值得被愛的自己。
當我們開始看見這件事，或許就有機會把注意力從對方身上慢慢收回來。
因為真正需要被理解與照顧的，或許是在關係裡一直努力體諒、一直懷疑擔心、卻也一直不敢讓人失望的自己。
