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Chill Gril趙又瑄:吃東西是美好且值得享受的事!看我如何度過那段暴食症和飽受催吐折磨的日子

我現在雖然不是普羅大眾認知的瘦,但規律的運動,還有良好的身心狀態,帶給我前所未有的感恩和滿足,請來看看我如何度過那段暴食症和飽受催吐折磨的日子。

我有一陣子每天六七點起床,做一個小時的皮拉提斯再出門上班上課。飲食熱量和營養素非常精細的控制著,當時我擁有的是像馬拉松選手那樣精瘦的身材。纖細的體態+清晰的腹肌是我的終極目標。

雖然擁有明顯的腹肌,但身體的曲線不明顯也沒有屁股(對我來說沒有)。

不過那陣子最糟糕的是,我對食物心因性的恐懼和慾望。因為嚴格的計算熱量,只要爆卡或多吃任何一點東西,我就會很焦慮很害怕,很怕我會回到剛罹患多囊的時候。(當時因為多囊性卵巢症候群,體重暴增20公斤)


我每天光是想著安排三餐就快瘋掉,想著我的運動量可不可以跟攝取的熱量抵消。想著我今天吃這些食物,營養素到底攝取對不對,想著這樣吃到底有沒有熱量赤字。這些問題每天在我腦海裡轉呀轉像夢魘一般追著我。

那時候在電視台上班,壓力非常大,心靈+身體的壓力襲來,後來就徹底崩潰,得了暴食症。

我在白天完全不吃任何東西,到了夜晚,我明明不餓卻可以吃掉兩個便當、好幾桶冰淇淋、一整個12吋蛋糕、吃完了再去超商買,然後再去馬桶催吐、繼續吃,重點是我根本就不餓。


我很常邊哭、邊催吐、邊抱著馬桶,繼續吃。也不敢跟別人說,這件事情實在太丟臉    

對我來說吃東西就是罪惡且羞愧的,何況是這樣大吃大喝的我,更沒有臉面對大家,當時還被同事酸說:「為什麼你一直在運動可是卻沒有變瘦?」我心裡的壓力就更大,想說我怎麼可以爛成這樣,連自己的嘴巴都管不好,怎麼控制自己的人生,我因此非常非常討厭我自己。

周而復始的過一段時間後,我的身材像吹汽球一樣忽胖忽瘦,但是我的心靈已經像脆化的橡皮筋一樣,再也經不起任何拉扯跟施力。我真的覺得自己好不健康、好不快樂,我開始想要去找出原因,為什麼我會如此病態的瘋狂進食,就算不餓還是一直往嘴裡塞?


後來查了很多資料跟相同案例,會有這樣暴食症狀的人是因為:

➡「覺得吃東西是件丟臉且不應該的事」。

➡最終不是得暴食就是厭食症。

這兩種病的病發族群在年輕女性居多:

➡因為對自己的外表不滿意、沒自信。

會想透過節食來改變外型進而害怕進食。

➡歸根究底就是壓力實在太大了。

後來看到網路上說治療的方式就是:

➡想吃什麼就吃什麼。

一開始還半信半疑,後來我就不管了,我”真的”想吃什麼,我就去吃什麼,持續一個禮拜後,我發現我對食物不會再有多餘的慾望,只有肚子餓的時候才會想吃。那一周是我真正的感覺到我與食物有溫度的連結,我是真的在享受它、在吃它!後來暴食的情形在我的生命中漸漸淡出,我已經不會再被恐懼脅制、不會再被自卑綁架。


雖然以身體數據來說,節食的我數據比現在的我看起來更健康。不過現在的我,在心理層面實在是比那時候健康多太多了!現在想起來那段日子還是很恐懼。

我現在雖然不是普羅大眾認知的瘦,但規律的運動,還有良好的身心狀態,帶給我前所未有的感恩和滿足,(看到肚子上的肉覺得可愛,而且我為什麼要活在別人的標準裡呢?為什麼我要為了那些主觀認知去賠上健康呢?

外表方面也不太管別人說什麼了,因為我體會過為了別人的聲音而失去健康的可怕代價。我當然還是會為了理想的身材而努力,但不是在討厭自己的前提下去實踐。

現在我只覺得,吃東西是件美好值得享受的事,喜歡上自己也是,我想要過Chill一點的人生。

希望這篇文章可以幫助到正在自卑或是也同樣處於暴食狀態的你,你真的很棒很美好,想吃什麼就吃什麼吧!為了理想中的自己而努力,不是別人口中的標準!

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