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總是被男友嫌的一無是處,還要面對家人無止境的酸言酸語?其實你已經遭受「言語暴力」的傷害而不自知了

有一種暴力,不需要動手動腳,不會留下肉眼可見的傷痕,卻能在我們心中留下難以平復的陰影。
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文/派翠西亞‧ 伊凡斯《言語暴力》 出版社/遠流出版 圖/電影


言語暴力不一定具有明顯的攻擊性,甚至往往是以愛或理性來包裝。對方很可能會說:「我是在乎你的!」「我這樣說還不是為你好!」實際上,卻想方設法地用言語操控我們、凌駕於我們之上。

假如另一方經常:

●喜歡譏諷你、酸你,事後又說只是開玩笑

●為反對而反對,不管你說什麼都要駁倒你

●有意無意地貶低你

●故意曲解你的話來指控你

●就算你無意爭執,也會突然對你發火

──那麼,你很可能就是言語暴力的受害者。 很多時候,努力尋求雙方相互理解並沒有用,這是因為會施加言語暴力的人活在不同的現實之中。我們唯有堅定設立界線,相信自己的感受與認知,才有機會破解對方的防禦機制與話術,走出困局。

《美麗佳人》獨家文摘

言語暴力的普遍特徵

1. 言語暴力是傷人的,尤其是當傷人者否認自己的行為。如果受害者對傷害行為的認知遭到對方鄙視,又無法證明自己的現實,他所感受到的混亂也是一種傷害。

2. 言語暴力會攻擊受害者的天性與能力。受害者可能會開始相信是自己有問題,或是自己的能力很差,就如貝拉說的:

他常說我的開車技術很爛,後來我真的開始覺得自己不會開車。我想我被他洗腦了。但你知道嗎?我開了二十七年的車,從來沒出過車禍,也沒吃過罰單。

3. 言語暴力可能是顯性(暴怒發飆和辱罵),也可能是隱性(非常隱晦,譬如洗腦)。顯性的言語暴力通常會充滿怪罪與指責,使受害者一頭霧水;隱晦的言語暴力則是隱藏起來的攻擊行為,會更令受害者更混亂,用意是在受害者不知情的情況下達到控制目的。

4. 貶損他人的言語也可能是用極度誠懇及關切的語氣來說。愛倫的經歷就是很好的例子:

他曾經語重心長地對我說:「我們從來無法好好討論一本書,是因為很多常見用語明明是一般大眾都知道的,妳卻不懂。」我心想:「我和他溝通不良,一定就是因為這樣。」我非常傷心、絕望,畢竟按照這個說法,一切都是我自己害的。

5. 言語暴力是操縱的、控制的。通常,受害者不知道自己遭到對方操縱和控制,但他可能會注意到自己的生活與原先的規劃天差地遠,或者不如預期來得快樂。

6. 言語暴力往往看似無害,實際上卻十分危險。言語暴力會輕視、不尊重或貶低受害者,例如:

A. 逐漸侵蝕受害者的自尊,通常是在不知情的狀況下。

B. 使受害者失去自信而不自知。

C. 受害者為了避免激怒伴侶,會有意識或無意識地試圖改變行為,這樣才不會再次受傷。

D. 受害者可能在不知情的情況下受到洗腦。如同朵拉的建議:

你永遠沒辦法根據朋友的所見所言,或是丈夫對於他自身與這段關係的解讀,來看清自己正在遭受言語暴力。請妳在書中強調,言語暴力可以是多麼含蓄、細微與不著痕跡。你會受到它的制約,產生混亂,然後就無法認清真相。

7. 言語暴力是無法預測的。不可預測是言語暴力最主要的特徵。如前文所述,受害者面對傷人者的嘲諷、打擊、鄙視或辱罵,會感到震驚、錯愕與不知所措。即使受害者再聰明、判斷力再好、思慮再周全,還是料想不到對方會有這種舉動,也不明白這些事件為何會發生,又該如何避免。

8. 言語暴力就是這段關係的問題。當一對伴侶為了重要的問題發生真正的爭執,例如怎麼教養孩子或相處時間怎麼安排,雙方難免會動怒,但他們可以表達:「我生氣是因為……」或是「我想要……」假如雙方抱持善意,就能解決問題。但在言語虐待關係中,並不存在基於特定原因的衝突。真正的問題在於暴力,只要這個問題並未受到解決,傷害行為不會有終止的一天。

9. 言語暴力會傳達兩種意涵。傷人者的說話方式與他真實的感受並不一致,例如,他會用誠懇又坦白的語氣,說伴侶有問題;即使暴跳如雷,依然堅持「我沒生氣」;邀請伴侶外出吃晚餐,卻在席間冷漠以對。受害者們如此訴說:

「他說他愛我,然後又告訴我,他想說什麼就說什麼。」

「他表示他能接納每一個人,但卻批評我、否定我的看法或感受。」

「他說自己隨和好相處,卻每天動不動發脾氣。」

「他說他支持我,但我和他相處時卻覺得孤單寂寞。」

10. 言語暴力通常會在強度、頻率、種類都逐漸加劇。舉例來說,在關係的初期,傷人者可能會把貶抑的言詞包裝成玩笑,程度也會比較收斂。但隨著時間過去,便會慢慢出現其他形式的言語暴力。

在許多案例中,言語暴力均升級為肢體暴力。起初傷人者會辯稱是「不小心」推撞對方,之後變本加厲,肆無忌憚地拳打腳踢。一位受害女性表示,每次她與丈夫站在一起時,譬如在看地圖,他都會踩在她的腳上。她抱怨時,丈夫會擺出一副驚訝的模樣,好像完全沒注意到似的,但這種情況卻一而再、再而三發生。

隨著言語虐待進展為肢體暴力,傷人者可能會開始侵犯受害者的空間。一位受害者說,每次她在有背墊的椅子上舒服地喝咖啡,之後暫時離開房間,回來後就會看到伴侶坐在她的位子上,不管她坐哪張椅子,對方總會故意挑那個位子坐,也總是拒絕把位子還給她。後來,她還發現每當自己走向冰箱或洗手台,伴侶總是故意擋在她前面。留意從言語暴力到肢體暴力的轉變非常重要,因為根據心理治療的臨床經驗,所有遭受家暴的女性都曾經歷言語虐待。

回應言語暴力時……

. 要明白,當對方貶低你、命令你、吼你時,就是在傷害你。傷害行為對你並不公平,不僅有礙你的身心,也打擊你的精神。

. 要記住,施暴者說這些話時並不理性,也不成熟。

. 提醒自己,你是在回應一個試圖控制、支配或凌駕你的人。

. 要明白,對方的傷害行為不是你造成的。

. 要明白,身處言語暴力的環境對自己有害。

. 辨別對方不成熟的行為,和他保持距離。

. 以強力、堅定的語氣做出回應,表示你是認真的,不會再忍受任何言語暴力。

. 保持清醒,專注於當下,注意自己的感受。你有什麼感覺?他的言語帶給你什麼感受?你看清了什麼?

回應言語暴力時,應該堅定、清楚地說話,抬頭挺胸,直視對方,深呼吸,讓腹部隨吸入的空氣而擴張。

學習辨識、回應言語暴力,需要一定的時間、精力、努力、決心與付出。即使伴侶停止謾罵、輕視你或使用言語暴力,你們這段關係也可能有其他問題必須處理。倘若他願意和你一起努力,試圖改變,釋出善意,接受自己的行為是一種言語暴力,肯了解你的渴望與需求,你們也許就能建立良好的關係。

那麼,要過多久才能看到回應的成效(傷害行為不再出現)?事實上,光靠你一人是無法實現的,絕大部分的決定權都掌握在你的伴侶手中。舉例來說,假如你當面要求他停止,他依然無法或不願意停止吼你,或是堅稱他生氣都是你害的,那麼你很難看到成效。既然他無意改變,當然也就不會改變。一般而言,在一兩個月內就可以看出對方是否正在改變,他要不是會停止對你言語攻擊,就是會繼續施加言語暴力。

如果他非常關心你,在乎你是否快樂,也想與你建立健全的關係,在你開始回應後,可能第一週就會看到成效。

以下是針對各種言語暴力所建議的回應。你可以再翻閱一次第八章,了解不同種類的傷害。你不需要背誦所有的建議回應,只要用自己的話傳達意思即可。

作者簡介

派翠西亞‧ 伊凡斯 Patricia Evans

國際知名的人際溝通專家,不遺餘力宣導言語暴力的觀念及應對方式,曾受邀前往加拿大、澳洲、西班牙等國演講,並曾登上許多電視節目受訪,包括歐普拉‧溫芙蕾秀(The Oprah Winfrey Show)、CNN等。一手創立「伊凡斯人際溝通機構」(the Evans Interpersonal Communications Institute),舉辦工作坊及訓練課程。

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