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想要另一半全以你為主、無條件包容,是相當自私的!你要的不是共度一生的伴侶,而是溺愛自己的父母

你希望另一半無條件包容你嗎?或許這個想法要改變了!

Photo/今生是第一次 First Life FB、寶瓶文化

文/周慕姿《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》、出版社/寶瓶文化

「你要無條件地包容我」?--沒有長大的女孩們

小琴每進入一段戀愛關係時,都覺得既期待又怕受傷害。她會將注意力都放在這段感情上,可以停下手邊所有的事情專心談戀愛。當然,她也希望對方用同樣的方式對她。

一開始,這個戀愛總是很熱情。小琴能感受對方在這段感情經營所花的時間,跟她所差無幾。但隨著時間拉長,小琴會感覺到對方慢慢回到自己的生活裡面,這讓小琴覺得對方「拋棄」自己了,因此非常地崩潰。她會檢視對方與自己相處的所有行為,並且責怪對方不夠認真地對待她與這段感情。

小琴認為,雖然自己情緒起伏大了點,或在脆弱、身體不舒服時,比較需要陪伴,但她覺得自己不太喜歡麻煩朋友、家人,而因為另一半是特別的,她才會將自己的脆弱暴露給另一半看到。但當對方沒辦法包容她的情緒,配合她的需求時,她忍不住就會覺得另一半太過自私,不夠愛她。

面對小琴的要求與標準,小琴的另一半常覺得小琴太過嚴苛而壓力很大。

有一次,小琴因為感冒,很希望另一半推掉公司的聚會,在家陪伴自己。但另一半告訴她,這個聚會非常重要,而且他很早就告訴小琴,這次會有公司大老闆來參加,自己不可能不在。

聽到對方這麼說,小琴崩潰了。她非常生氣、失望,她覺得自己不是個任性、亂提出要求的人,自己是因為有需要才提出,但在自己如此需要的情況下,另一半居然拒絕了自己。

她哭著對另一半說,「我覺得你很自私、只在乎自己的需求。」

幾次下來,另一半提出分手了。

「你希望你的伴侶全部要以你為主,不能有自己的需求,在你需要的時候,一定要能配合你,否則你就會大發雷霆、大哭大鬧,責備我是一個自私又糟糕的人。以前,我覺得你是個獨立自主的人,但跟你談戀愛之後,我發現你根本是個小嬰兒。你要找的不是伴侶,而是能夠無條件包容你、照顧你的父母。我覺得很累,做不到你的要求。和你在一起、被你責備,讓我覺得自己是一個很糟糕的人。戀愛不是這樣的,我不可能成為你的爸媽。」

聽到對方這麼說,小琴覺得又震驚又受傷。

自己真的這樣嗎?想要另一半全心全意地愛自己、包容自己,真的是很過分的要求嗎?

愛情成為滿足童年情感匱乏的解藥

有許多女性,就與例子中的小琴一樣。可能一直以來,都是一個「不希望造成別人麻煩」的人。

會成為這樣的人,可能是因為在成長經驗中,父母不在身邊,或許被期待要照顧弟妹或照顧大人的需求與心情、要善體人意,必須要能夠儘早獨立,必須以「我要表現得很好、能夠照顧自己」的方式與大人互動,不要有情緒或讓大人感到麻煩,否則父母或照顧的長輩就會露出厭煩或拒絕的臉,甚至可能會大罵、打人。

在「文化纏足」的過程中,過早被訓練順從,學會看人臉色,以別人的情感需求為主的同時,這些女孩內心仍然很渴望被愛、被照顧,被無條件地接納。因此,在進入與親情類似,具有獨一無二感的愛情關係時,有些女孩,可能開始無意識地想要找尋一個「可以無條件愛我的父母」,而不是共度一生的伴侶。

與小菲的例子不同,像小琴這樣的女生,可能會覺得「另一半需要經過我的信任考驗」。

當另一半經過信任考驗,進入小琴的「親密信任圈」後,小琴可能會從一個對外非常善體人意、獨立自主的女性,變成一個任性、很需要對方照顧的嬰孩,並且不停檢視、挑剔,甚至考驗另一半的行為,以確定:「對方是不是真的可以愛這樣的我?就算我很任性、很糟糕,他也不會放棄我、丟下我?」

她們用嬰孩的方式,索求無窮無盡的關注與愛,只是為了證明:「就算是這樣的我,也值得獲得無條件的愛」,或者更多的時候,想要證明:「你是我可以放心信任、放心愛的人,你可以接受最糟糕的我。」

只是,這對另一半何其不公平。

誰想要與一個隨時需要被照顧、被滿足需求,不被滿足,就大吼大叫、責備自己的「巨嬰」交往呢?當對方受不了,轉身離開時,小琴又會崩潰不已:「沒有人可以愛、接受這樣的我。」

但是,由於這實在是小琴太過熟悉的人生劇本,藉由這種重複的模式,小琴雖然受傷,但卻因為熟悉感而覺得安心,更確定:「真實的自己是一個不值得被接納、被愛的人。沒有人受得了這個我,就跟我的父母一樣,最後總是會拋棄我。」

這是很令人難受的一件事。

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