Marie Claire 美麗佳人

RELATIONSHIP 心理測驗

你的情感依戀類型是哪一種?創造幸福關係的隱藏關鍵就在此

依戀類型(Attachment Style)這個詞近幾年來在心理界相當熱門,瑪麗覺得它有點像是情感方面的人類圖,或者是說人際關係上的使用守則。

你是否有過這樣的經驗,就是明明你覺得沒怎麼樣的事,你的伴侶卻極度敏感甚至大發雷霆? 或是在一段關係中,你往往想黏著對方、跟對方分享你的所有,但伴侶反而覺得這樣太窒息、需要一點空間呢?如果這些狀況聽起來有點耳熟,我們不妨可以來看看你跟伴侶的依戀類型分別是什麼,讓你更知道自己與伴侶的隱形地雷,找到最好的相處模式。

我們成人後的依戀類型大都來自孩童時期經歷的創傷或是沒有被滿足的部分,跟我們對自己的自我價值認同和對愛的認知有關。比如說一個總是吸引或是愛上不羈男的女人大多是因為小時候沒有得到父親足夠的愛和關注,或是在她小時候父親大多是缺席的。她渴望父親的愛,卻又不自覺的不斷在尋找那個缺席的男人的影子。

現在大家一般看到的四種依戀類型包括:焦慮型(Anxious Attachment) 、逃避型(Avoidant  Attachment) 、安全型(Secure)。比較仔細一點的分類還包括了矛盾型。

這四個類型的分類最初是由心理學家觀察母親或照顧者和嬰兒的相處模式研究而來,現在網路上已經有很多關於依戀類型分類的測試,有興趣的朋友可以去找比較詳細的題目測試,簡單的分類我們可以來看看以下幾點簡單的敘述是否符合你在感情或人際關係中的狀況:

*當你單身時你覺得自己是不完整的

*你時常擔心你的伴侶會偷吃

*你會故意讓伴侶吃醋來得到他們的關注

*你時常擔心你的伴侶會不愛你

如果以上幾點符合你的狀況,那你很有可能是落入所謂的「你是否有過這樣的經驗,就是明明你覺得沒怎麼樣的事,你的伴侶卻極度敏感甚至大發雷霆? 或是在一段關係中,你往往想黏著對方、跟對方分享你的所有,但伴侶反而覺得這樣太窒息、需要一點空間呢?如果這些狀況聽起來有點耳熟,我們不妨可以來看看你跟伴侶的依戀類型分別是什麼,讓你更知道自己與伴侶的隱形地雷,找到最好的相處模式。

我們成人後的依戀類型大都來自孩童時期經歷的創傷或是沒有被滿足的部分,跟我們對自己的自我價值認同和對愛的認知有關。比如說一個總是吸引或是愛上不羈男的女人大多是因為小時候沒有得到父親足夠的愛和關注,或是在她小時候父親大多是缺席的。她渴望父親的愛,卻又不自覺的不斷在尋找那個缺席的男人的影子。


現在大家一般看到的類型,包括:焦慮型、逃避型、安全型。比較仔細一點的分類還包括了矛盾型。


這四個類型的分類最初是由心理學家觀察母親或照顧者和嬰兒的相處模式研究而來,現在網路上已經有很多關於依戀類型分類的測試,有興趣的朋友可以去找比較詳細的題目測試,簡單的分類我們可以來看看以下幾點簡單的敘述是否符合你在感情或人際關係中的狀況:


*當你單身時你覺得自己是不完整的

*你時常擔心你的伴侶會偷吃

*你會故意讓伴侶吃醋來得到他們的關注

*你時常擔心你的伴侶會不愛你

如果以上幾點符合你的狀況,那你很有可能是落入所謂的「焦慮型依戀型」的孩子,這類的孩子是在實驗中當母親離開自己時大哭,在母親回來後也大哭。
這樣子安全感較弱的孩子在孩童時期比較少得到父母的關注,或是沒有持續性的得到他所需要的愛跟照顧,造成他們在成長的過程覺得自己不被愛、不值得被愛所以很渴望被愛,會藉由哭鬧等抗議行為來得到父母的關注。

焦慮寶寶長大成為焦慮成人後,在關係中會想要抓緊愛、抓緊伴侶(或朋友),他們比較容易有像是奪命追魂call,想要掌控對方行蹤等控制行為。在人際關係中會比較希望跟對方黏緊緊,常常會擔心對方會不會突然就不愛自己或是離開自己,或是藉由強烈的示好來〝換取〞自己需要的安全感。甚至是會有一些強烈的行為像是威脅要離開來測試對方是不是真的愛自己、有多愛自己。他們也容易在關係中計分數,像是我都幫你媽排隊買費玉清演唱會的票了,你連蛋餅都不留一口給我。這樣的行為容易造成伴侶壓力很大,需要不斷的證明自己的愛還有不段給予焦慮型的對象安全感。


如果上述焦慮依戀的狀況不符合你的行為,那接下來看看以下這些:

*你常覺得你的伴侶很黏很煩人

*當你和伴侶太親密的時候你會想逃走

*說我愛你或是說內心話會讓你感到不自在

*對於在公眾場合表現親密感到不自在

如果以上幾點符合你的狀況,那你很有可能是落入所謂的「逃避型依戀型」的孩子。逃避型的孩子蠻妙的,他們在母親離開時不會哭鬧,但在母親回來後也不會有開心的反應。這樣的人在孩童時期也是傾向沒有得到持續穩定的愛,不同的是他們不哭不鬧,而是默默的失去了對照顧者的信任,他們把愛與不安全的感覺連結在一起,他們覺得打開自己讓人接近是不安全的。即便如此,在他們的內心深處還是會有一個〝對的人〞的完美形象,渴望總有一天會遇到這樣一個完美的人可以給予自己想要的一切。但是當他們跟對方越來越靠近時,反而會不斷的尋找對方的缺點來推開對方、說服自己保持距離,因為保持距離、不靠近、不敞開對他們來說才是安全的。

他們大多比較需要自己的空間,比較容易把過於親近的人推開,對於身體上的親密感到不自在,比較難給予承諾像是說出我愛妳。這樣的人在吵架時比較不會說出自己真實的想法,他們討厭爭執、傾向逃避問題。吵架時也不是會追出去的那種對象,他們會想要躲到自己的洞穴裡先去消化自己的情緒。

很有趣的是,焦慮型和逃避型的人往往像磁鐵一般的互相吸引,焦慮型覺得獨立的逃避型的吸引力就像他們孩童時那個不親近的照顧者,而逃避型覺得能從焦慮型身上得到很多的他們渴望的愛與關注,但當焦慮型太靠近時,逃避型又會想要逃開及保有自己的空間。


並且常有的狀況就是當爭執發生時,焦慮型的人會說:我要跟你談談,逃避型的人會回:我現在不想談,我需要一點空間。

如果上述兩種依戀類型的狀況都不符合你的行為,你在感情中比較不會有太多激烈的情緒起伏、不安全感或自我掙扎的話,那恭喜你,你是幸運的那群「安全依戀型」的人(嬰兒),在這個實驗中當母親離開嬰兒時,安全型的孩子很正常的大哭,而等到母親回來時他們就笑了,這類安全感足夠的孩子的情緒是較有邏輯性的。


而這樣安全型的人因為他們在成長期得到的愛與照顧持續且穩定,他們知道接受愛與給予愛是可以並安全的,他們知道自己是被愛的是有價值的,在感情及人際關係中較有安全感,他們有給予愛及接受愛的能力,跟上面提到焦慮型的給予愛是為了換取對方的愛不一樣的是,安全型的人給予愛往往只是單純的因為他們想給,給予讓他們快樂。他們可以獨立且不害怕親密。所以在感情或人際關係中比較不會有太大的drama,比如說如果對方已讀不回,也不會感到焦慮或是覺得自己是不是做錯什麼,是屬於情緒比較穩定的一群人。即使雙方有爭執也不會擔心伴侶會因此離開,而且也比較容易主動分享自己的感受。

事實上,人通常有很多個面向,很多層次,而就像人類圖一樣,當我們跟不同類型的人相處時,也有可能因為雙方的能量不同而轉換自己的依戀類型。而知道自己的依戀類型或是在情感中的模式後,經由療癒或自我成長後而轉變成安全依戀類型的也是很常見的,像原本是嚴重焦慮依戀的瑪麗會在每次的關係中觀察分析自己的行為並從中找到自己需要改善的部分,再經由閱讀、心理諮商或是身心靈療癒來給予自己心底那個受傷的小孩他所需要的安慰、支持和愛,在最近重新做測試時已經是偏安全型的類型了!!至於要如何改善自己的依戀類型,可以聽聽下面這一集:



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關於《萬事問瑪麗》

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