RELATIONSHIP聊心事
你可能不經意就說出口的 4句話，卻悄悄傷了親密關係：學會換個方式說，能讓感情更長久
by 商業周刊-更新
撰文：王貞懿 圖片：網路
《Forbes》撰稿人、心理學家馬克・崔佛斯（Mark Travers）指出，許多陷入負面溝通模式的人，其實並非出於惡意，而是無意識地讓話語成為傷害彼此的工具。有時候，只是一句不經意的話語，就可能悄悄種下侵蝕信任的種子，最終破壞原本緊密的親密關係。
崔佛斯認為，愛的溝通關鍵在於：即使在衝突時刻，也能有意識地選擇你說出口的每一句話。建立正向對話雖然需要練習，但從避開以下這四句「關係殺手級」的語句開始，將會是很好的第一步。
這四句話與前華盛頓大學心理學教授約翰・高特曼（John Gottman）提出的「關係末日四騎士」概念高度契合。下面就帶你認識這些潛藏危機的句型，以及它們背後的心理機制。
1. 「別那麼敏感」
這句話不僅僅是否定情緒，它實際上告訴你的談話對象：「你的感受是錯誤的或誇大的」，這正是高特曼所說的「輕蔑」（Contempt），也是四騎士中最具破壞力的一位。
這句話可能讓對方陷入自我懷疑，甚至感到必須壓抑真實感受只為維持表面和平。研究顯示，當一個人的情感被否定時，其神經系統會將此視為威脅，觸發防禦反應，最終不利於長期關係。
你可以試著這樣說：
「我看得出來這對你真的很重要，可以跟我說說為什麼嗎？」
「我沒想到這件事對你影響那麼大，你願意多跟我聊聊嗎？」
2. 「我沒事啦！」（當你其實有事時）
當你的伴侶察覺到你情緒不對，關切地問「你還好嗎？」，而你淡淡的說了「我沒事」，實際上你正在築起情感屏障。
這種否認自身感受的行為，在高特曼理論中屬於「防衛」（Defensiveness）的一種表現。研究發現，在關係中壓抑情緒與更高的孤獨感，和較低的關係滿意度直接相關。
你可以試著這樣說：
「我現在有點亂，可能需要點時間才可以說清楚。」
「我心裡有點想法，但還沒弄清楚該怎麼跟你說。」
3. 「隨便，我不在乎」
在爭執中丟出「隨便，我不在乎」，你可能只是想表達挫折——但伴侶聽到的是「你和你的選擇對我不再重要」。這正是高特曼所描述的「築牆」（Stonewalling），完全切斷情感聯繫的冷暴力表現。研究發現，這種有意的情感撤離，與關係滿意度顯著下降相關。
你可以試著這樣說：
「我需要一點時間讓頭腦冷靜一下，等會再跟你聊好嗎？」
4. 「你總是⋯⋯」或「你從不⋯⋯」
當伴侶忘記重要的事，你可能脫口而出「你總是這樣」或「你從不聽我說話」。
高特曼表示，這種「批評」（Criticism）與具體有細節的抱怨不同，攻擊的是對方的整體人格，往往讓對方立即進入防禦狀態。研究表明，這種溝通方式通常導致「強制性衝突」而非「建設性對話」。
你可以試著這樣說：
「我發現某些行為讓我有點受傷，我們能不能一起解決這個問題？」
健康的關係不在於從不犯錯，而在於雙方願意傾聽、修復並一起成長。調整這些看似不經意的用語，不僅能改善人際關係，更能帶進人與人的信任，提升幸福感。
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