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過年長輩、親戚問題太尷尬該怎麼回?快學這3招神回覆,助妳完美反擊

逢年過節,返鄉的遊子們面對不熟親戚、長輩尷尬問題該怎麼辦?別怕!劍聖喵大師在新書《別讓情緒毀了你的努力》傳授大家完美的反擊撇步,立刻學起來吧!

Photo/JTBC Drama、高寶書版

過年長輩、親戚問題太尷尬該怎麼回?快學這3招神回覆,助妳完美反擊

文/劍聖喵大師《別讓情緒毀了你的努力》、出版社/高寶書版

過年不傷人,我們還是親戚

從我懂事以來,「親戚」就不是一個友好的詞彙,以致於我越來越害怕回家過年。

相見時,他們身上沒有一點關懷,反倒熱衷於強行價值觀灌輸。

無論我做出了多大的成就,都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就,都比不上三麻子已經要生第二胎有出息。

我想多讀幾本書,多看幾場讓我熱淚盈眶的電影,去幾個讓我終身難忘的地方。如果我開口說這些,他們一定會我說「讀書讀傻了」、「眼高手低」、「不務正業」、「不孝順的白眼狼」。

至於我現在還單身,那可是大逆不道的罪惡啊,親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。我們這一代人,有一些東西比鐵飯碗重要,有一些夢想比結婚生娃要優先,有一些情懷比當官更值得追求。他們不懂,他們也不想懂,他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感裡。

人生有太多的可能性,我可不想活成他們嘴裡的「成功人士」。

我是多麼懷念我的外公,他就像一個無所不知的說書先生,和你說曹操、說程咬金、說李鴻章。即便自己家裡不富裕,每次來串門都要我大包小包帶東西走。臨走時還悄悄塞給我一點錢,囑咐你去買你最喜歡的遊戲機。

遺憾地是,這樣的親戚不多了。

很多親戚是這樣的:來往不多,管的到挺多;生活品質不高,對你的要求挺高;格局不是很大,但口氣卻非常大。

古人說:富貴不還鄉,如衣錦夜行。可是現在,我們回家過年,哪敢露富?

快遞小哥,月入過萬,可是回家只敢告訴大家月入只有兩千,因為害怕別人借錢;明明幾千塊錢買的錶,都只能告訴親戚是三十塊錢買的,為的是不想替自己惹麻煩。

回家過年,親戚都愛問收入,其實是為了確認你活得是不是比他們差。若是,他們會數落你;若不是,他們會心懷怨恨。

有時候,你不得不感嘆,親戚比陌生人更難相處,因為我們可以選擇朋友,卻不能選擇親戚。

北大留學博士發長文與父母斷交,人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害,而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。

但我們不能都選擇「出家」、「斷交」,因為「家」不是某個地方,也不是某一群人,家可以在這個世界上的任何一個地方,它是一段記憶,和一段成長、別離、團聚的中國式人生。

窗外喧嘩的鞭炮聲,盛宴過後一片狼藉的鍋碗瓢盆,更象徵了一個你這輩子無法逃離的漩渦,它的名字叫「中國式倫理」。

所以,親戚不是一句「別理他們」就沒事的,在家族這張人情網上,你需要學會和他們周旋到底。

可以說,過年,是一場沒有硝煙的戰爭。

《戰國策.五策》蘇秦說齊閔王曰:「臣之所聞,攻戰之道非師者,雖有百萬之軍,北之堂上;雖有闔閭、吳起之將,擒之戶內;千丈之城,拔之尊俎之間;百尺之沖,折之衽席之上。」

大概意思是說,這個世界最大的戰場,其實是在酒桌的方寸之間。過年時,當親戚開始進攻你的內心領地的時候,你便要學會正面反擊。

網路上給出的策略是這樣的。

如果親戚開始對你說教,你就開始共情:「七姑八姨,我知道你關心我,你從小都對我很照顧,你的心意我會記在心上的。」

其實這種做法不完全正確,它只適用於那些真正關心你的親戚。可是,我們都知道,有些親戚對你的說教並不是關心你,而是為了壓過你。那這個時候「我知道你關心我」,就成了一句十足的謊話。

本來就不是一個真實的情緒,我們為什麼要表達自己理解這個情緒,這種共情叫騙情,這不僅會讓親戚「關心你」這個虛假理由合理化,也讓自己顯得虛偽。

最要命的是,如果他也覺得他是在「關心你」,那這個話題停不下來了。

網路上又有策略說:「你可以轉移話題啊!」

事實證明,話題很難轉移過去,別人會用「這個事不著急,要優先解決你的XX問題」這個句式繞回來。而且,你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區,對方很可能會更加不屈不饒。

他們向來這樣,侵犯你的私密時,他們渾然不覺;一旦被輕微冒犯,他們會一直記在心裡。

其實,不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解,那一定是經歷了多次的衝突與和解這個迴圈。無論是你和親戚,還是你和你的童年夥伴,都是這樣。

但反擊親戚,就要更加藝術一點,因為他有「長輩」這個道德盾牌。同時,也有很多觀眾,他們多半不講道理只講倫理。

正面反擊過分討厭的親戚,有三個技巧:

1.情緒上要表達憤怒和不悅,但語言上不能有攻擊性詞彙。

有一個小夥子被姨媽嘲諷不結婚,還得出結論「讀書沒什麼用」,而姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。

小夥子這時候回答:「原來您孩子不讀書,是為了多結幾次婚啊?」

雖然踩到了姨媽的痛處,但姨媽竟一時找不到理由反駁。

2.用對方原本的邏輯,把話題的矛頭由自己,轉移到對方身上。

有網友分享了自己回擊親戚惡劣玩笑的經驗:

我剛結婚的時候,跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味就是喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說:「哎,坐妳公公腿上去啊。」

我立刻笑了:「哦?你老婆當初也是坐你爸腿上的?」

他愣了一下說:「都要坐都要坐。」

我說:「你急什麼,以後你女兒結婚了,有的是機會坐啊。」

3.用影射的方法回擊,避免矛盾擴大。

某叔叔(沒什麼印象),聽說已經上三十歲後,突然語氣狂躁地說:「三十歲,存款也該有一百萬了吧,我姑爺今年剛三十,已經有五套房了,新買的特斯拉還沒有到貨。」

本不想搭理,恭維兩句走人,但他的下一句話徹底激怒了我:「讀什麼研究所啊?我女婿大學沒畢業就出來工作了,現在什麼教授博士,在他面前跟狗一樣!」

我立即反擊道:「您看您這麼崇拜你女婿,提起錢眼睛都放光,就好像您說的那什麼似的。」

要想鼓勵一個人的行為,你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為,不是靠求饒或者威脅,最好的方法,還是讓他得不到他想要的東西。用在人際關係裡,那就是自討沒趣。

任何一段關係要想舒服,都依賴一個詞「深刻」。學會對出口傷人的親戚反擊,不是為了宣洩情緒,而是用一種直觀的態度告訴對方:我們必須重新審視我們的關係。

世上最悲哀的,莫過於被上一代操縱的人。路遙在《平凡的世界》裡說過:人和人之間的友愛,並不在於是否是親戚。

是的,血緣不是一個人的枷鎖。雖說夏蟲不可語冰,但對於那些無視個人發展,只看重傳宗接代的親戚們,你還是需要和他們理一理。

一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮,二來你會珍惜你現有的生活,你會明白時代變遷導致的階級固化,是有多麼的厚重和不幸。

願你有一群親戚,更有一群親人。

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