RELATIONSHIP聊心事

女孩們,主動跟倒貼是兩回事:「有時候,愛情不是敗給時間、距離和情敵,而是敗給不知道如何展現心意的自己!」

都什麼年代了,在愛情裡,別再覺得主動是男生的事,《愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動》要說的是:「有時候,愛情不是敗給時間、距離和情敵,而是敗給不知道如何展現心意的自己!」

Photo / Netflix

女孩們,主動跟倒貼是兩回事:「有時候,愛情不是敗給時間、距離和情敵,而是敗給不知道如何展現心意的自己!」

「主動= 隨便」? 男人其實需要主動的女人!

妳的主動,是讓男人走向妳的助力

如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書,應該多少對於「主動」這件事有點概念,知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」,指的是女生們很誇張的行為, 例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄......等等。

而我們提倡的「主動」指的是:由妳發起且妳有意願的,給予對方讓他能靠近妳的訊號︒只要符合這個定義,不管妳的行為再怎麼微小,即使妳只是看了對方一眼笑了一下,或是請對方幫妳拿一下飲料,都算是主動。

為什麼這樣就算主動呢? 因為重點其實不是由誰來開啟這段關係,而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始,所以妳要做的,並不是直接到對方面前說: 「先生,帥哦!」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近,甚至是樂於見到這件事的發生︒即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係,只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了,是誰主動根本不重要︒ 

但妙就妙在,人們即使知道這個概念,也明白這並不困難,往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去,而無法做到。

在我們的課程中,有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過,並且對他放電。每次到了這個環節,課堂的氣氛其實都蠻有趣的,因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法,而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電,但助教們的回饋往往是:「我覺得我好像有欠她會錢,好恐怖」、「奇怪,她幹嘛一直瞪我,我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨,蠻親切的,但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧?」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到,沒什麼太大的感覺」⋯⋯,學生們認知裡的「放電」,在男助教的眼中都很莫名其妙,好一點是讓人覺得友善(但也僅止於此),糟一點則是讓人想逃,很少有人一開始就能做到讓男助教覺得:「好像我是個很不錯的人,所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待,自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。

大家都知道,要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神,但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢? 先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因(那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇)。我們會做出某件事,都是基於某種內在原因,而會讓人出現防衛(假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛)、攻擊、挑釁、戒備、冷漠......等等樣態的,都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害,就會率先做出預防性的行動,而這些行動就是防衛性姿態。

如果我們是走在街頭,的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌,但在課程的教室裡,每個人都知道助教是為了讓自己練習而來,既然這是一個已知足夠安全的環境,那為什麼還是會產生這樣的姿態? 最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值,就會為了預防自認為的缺點被攻擊,而採取防衛,差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。

當我們把這點套用到關係的其它部分,整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己,所以認為別人也會如此︒為了避免對方作出令自己受傷的反應,那麼不如不做,或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境︒ 

當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情......,當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意,實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時,就會被恐懼給綁架。所以,卡住妳行動能力的,並不是「外界眼光」,而是妳對自己的看法。

人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果,或許是因為以前有過不好的經驗, 才恐懼著相同的事情再度發生(關於這個現象,請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》),但這些恐懼把妳給卡住了,讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂,那麼不管什麼樣的作法,都會讓妳直接連想到糟糕的結果,以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。

為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動? 因為不敢啊! 怕丟臉啊! 怕碰壁、怕自作多情啊! 當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭,那就是把自己的安全感和價值感,擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了,自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己,所以我們吝於給別人價值感,也不願意讓別人感到安全,因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡,簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺,只要對方擁有了,就是對方佔了上風,相對的,我們就會落居下風處任人宰割。

但奇妙的是,女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣,可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊! 也怕被拒絕啊! 對男人來說,女生的主動是一種安全指標(後面會講到主動的程度),它讓人知道:「對方不討厭我,我如果靠近她,也不會被告性騷擾」,同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」,因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵,但它絕對是重要的助力,它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動,而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。

「如果對方覺得很安全,那麼我就危險了」是個非常荒唐,但確實存在於很多人心中的想法,否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後,還來跟我說:「我覺得我比較愛對方,我想要他多愛我一點,或我不要那麼愛他。」 

但安全感、價值感不像石油一樣會挖完,也沒辦法量化,它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感,我們只能憑著對方的一舉一動,以及我們對自己的感覺,來增減安全感的存量。所以很多人才會認為,只要喜歡上對方,自己的得失心就會變得很重,還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係,這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介,而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」,不管妳換幾個對象,都一樣不會有安全感。

那要如何有安全感呢? 在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法,就是主動, 越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的,有安全感的人相對主動,而越主動越容易產生安全感,因為能採取主動的人,比接收方擁有更多的選擇權︒ 

一般我們都會認為,選擇權掌握在接收方身上,因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力,同時也擁有維持現況和拒絕的選擇︒ 

什麼意思呢? 我們來剖析一下被動方的選擇有哪些:一,接收;二,拒絕。沒了。那主動方呢? 一,主動;二,不主動(即維持現況);三,對很多人主動;四,拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧,當妳請人喝飲料,對方只能選擇收下或不收下,但妳可以選擇要請、不請、請別人,跟對方想收下的時候,告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力,就意味著妳擁有比對方更多的選擇。

所以如果妳對一個人示好,對方不領情時,妳可以怎麼做? 一,繼續示好,不管對方回應;二,不再主動示好;三,對其它人釋出友善;四,當對方想回來跟妳示好的時候不理他。

看懂了嗎? 這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力,那妳的選擇就永遠比對方更多。

主動並不是搖尾乞憐,非要對方給妳回應不可,它是一種給予,給予對方有「接受」的這個選項,如果妳不給,那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛,而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會,所以妳給了對方足夠的安全感,讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受,那麼妳大可不再主動,或是把對他主動的力氣,拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了,又跑回來找妳,妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。

所以從現在開始,妳的腦袋得轉個彎,以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」,通通把它揉成一團丟到垃圾桶! 人們會這樣說,全都是因為誤會了主動的意思,以為主動就是倒貼、就是送上門。錯! 主動是為了把握先機,是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」,而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上,不再被動等待天菜從天而降,或霸氣總裁開車撞到自己。

書名:《愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動》

作者:     亞瑟(AWE情感工作室)

出版社:時報出版

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