有次一個朋友跟我聊天，他聊到自己和伴侶有一次不愉快。
事情其實是小事，他和伴侶出國玩，他發現有間自己一直很想去的選品店，就在明天要去的景點附近，所以他問伴侶說：「我很想去這間店，我們明天可以去逛嗎？」他的伴侶不太喜歡逛街，不過伴侶還是回答他：「都可以啊，你想去我們都可以安排。」
朋友說，他在聽伴侶回答時，感覺伴侶有一點意態闌珊，他覺得伴侶似乎並不想去，所以就試探性地問：「所以你不想去嗎？還是你想去別的地方？」伴侶就回答，「我沒有說我不想去啊，我不是說都可以嗎？」然後他就覺得有一點悶悶的，覺得伴侶好像不想去，連帶影響他也對明天的行程有點興致缺缺，後來兩個人沒吵架，但就覺得氣氛有點悶。
「好奇怪喔，你覺得我們發生什麼事？」朋友問我。我試著問了朋友一個問題：「我想問問你，你的伴侶說『都可以』，但是你對他的答案好像不滿意，你聽到他說那句話時，接收到的是什麼？」朋友想了想，「雖然他說都可以，但他口氣聽起來沒有很開心，所以我覺得他大概沒什麼興趣，是為了我才答應的。」我又問：「好像很有道理，特別你剛有說，你伴侶好像本來就不太愛逛街。雖然說你沒跟他確認，不過你覺得他是『為了你才答應』，這讓你不開心的點是什麼？」
朋友悶悶地說：「我好像希望他是很開心的答應。」
我：「所以你希望他不但做到你希望的、還要用你希望的態度，你才會比較安心？」
朋友恍然大悟，點點頭：「對耶，甚至我有時候覺得，可能只要他態度好，沒去那家店都沒關係。例如如果他說：『寶貝我明天比較想去另外一個地方，你能不能先陪我去，回來我們有時間再逛？』這種先哄我，我反而覺得沒辦法去不是一件大事情。」
以上的故事，不知道你是否熟悉。
我們想要的，究竟是對方的配合，還是與自己同步的情緒？
關係間會發生一些互動，我們以為我們不開心，是因為對方不考慮我們的需求，但有些時候，可能是因為對方的態度不如我們的想像，而我們希望對方能夠「用我想要的態度和我互動」，可能遠大於我們希望自己的需求被達成。
例如上面這個例子，當朋友說出：「我希望他也覺得很想去，而不是為了我」時，其實突然笑了出來。他覺得自己常常希望伴侶多重視他一點，但是當伴侶試著做出為了另一半的選擇時，那種勉強反而讓自己不開心。
或許，我們太希望和自己關係好的人，和自己的想法與心情盡量同步，而當沒辦法同步的時候，我們會失落、焦慮，反而會把注意力放在「如何讓他的情緒跟我同步」的情況上，而忽略了真正想要的需求。
這有時也會讓關係反而變得緊張，因為代表對方要做的不但是你希望達到的事情，連情緒都要為了你、調整成你會舒服的狀況。
他的不開心，不一定是你的責任：建立親密關係中的情緒界線
當我們會認為需要讓對方的情緒和自己同步、甚至是擔心對方心情不好等等，這些其實可能是我們忽略了彼此的不同、情緒也會有不同的反應。所謂「情緒界線」，最難的是：關係最好的人，有時候情緒最容易互相影響。如何讓彼此尊重、接受彼此會有不同的情緒反應，而不會因為對方一有不符合自己期待的情緒，就想要努力改變、或是覺得生氣，可能是親密關係中最大的挑戰。
遇到這種狀況，思考「他的情緒，對我的影響為何如此大」，是幫助自己與對方的情緒建立界線的好方法。在面對關係焦慮時，將注意力放在自己、而非他人上，正是穩定自己最好的策略。
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