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別太在乎別人的眼光與評價，那只是「他認為的你」，並不代表是事實。
by Benny-更新
PHOTO／IMDB、時報出版
文／水島廣子《那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負面攻擊，找回不再被人際關係傷害的自己》、出版社／時報出版
在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」
絕大多數的人都會在意「別人怎麼看我」，只是在意的程度因人而異。
「十分在意」和「不那麼在意」的人，兩者有著顯著的差別。
是什麼原因造成這種差別呢？
很在意「他人眼光」的人，其共通點就是身邊有許多愛批評的人、容易擔心的人或管太多的人。
「你這樣做，別人會怎麼想？」「你怎麼這麼沒用？」「那個某某比你強多了。」「為什麼不能做得再好一點？」「都是你害的，事情才會變成這樣。」
類似這種話語，都是從比較親近的人口中說出來的。
我們從小就活在各種評價之中，像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等，在各種方面被人所議論。
而負面的評價是很傷人的。
在日常生活中因為負面評價而覺得受傷，我稱之為「小創傷」（醫學上所謂的「創傷」，是以經歷悠關性命般的衝擊為前提，但在日常生活中就算被人說「你很胖」也不會危及性命，所以為了與原本的「創傷」做區別，本書將這種創傷稱為「小創傷」）。
每個人都可能會有「小創傷」，但有些人是在充斥著「小創傷」的環境下長大的（依照情況不同，也有可能成為真的「創傷」）。
也有人身邊充斥著會帶來「小創傷」的人。
在這樣的環境下成長，人因為無法安心呈現原本的自我，當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。
為了不被傷害，因而變得很在意「他人的眼光」。
就算周遭的人沒有直接帶來「小創傷」，但如果一直被提醒：「你這樣做別人會怎麼想？」那麼你自然也會將他人定義為可能傷害或評價自己的存在。
體驗過無數「小創傷」的人，因為在成長過程中一直吸收對自己的負面評價，當然沒有自信，認為他人的存在就是負面或有攻擊性的。為了不被傷害──也就是為了不想被別人貼上負面標籤，會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。
這個漩渦是以「他人是評價及傷害自己的存在」為核心。如果想從這個漩渦中掙脫，首先要做的就是重新修正這個認知。
［POINT］在意「他人眼光」的人，認為別人是「評價及傷害自己的存在」。
別人對你做出的評價，只是「他認為的你」
如果視別人的評價為絕對的存在，看似會產生自信。
因為若是這個世上有所謂的「完美體態」，那只要做到，就可以產生信心，不必在意旁人的目光了吧；只不過那個「完美體態」，必需要能永遠保持。
但實際上卻完全相反。你「瘦身三公斤」，達成了減肥的目標，原本不能穿的衣服都穿得下了，這很讓人開心，而且你還感到自信油然而生；然而一走出戶外，「比自己還瘦的人」、「比自己身材好的人」比比皆是。
於是你的自信就消失殆盡了。
因為現實生活裡，不可能沒有「比自己身材更好的人」，所以「只要身材變好就會有自信」這條路不會有盡頭。
再加上為了要維持纖瘦的體型而勉強減肥，往往是不持久的。一般來說，人可以維持三周左右的飢餓狀態，因此只要稍不留神就會復胖。
如此一來，就會產生「非得再減肥不可」的無止盡努力，簡直就像是在輸送帶上持續逆行一樣。
其他像是時尚品味或化妝、自己的人際關係或言行等等，基本構造都是相同的。
不管哪一種自信，都只存在於「更好的人事物」出現前的短暫瞬間，非常不安定。
就算自己對品味或妝容有一定的標準，但只要看到比自己還優秀的人，就會失去信心。流行是日新月異的，所以如果不能一直精進，就會跟不上潮流。
就算覺得自己的交往對象完美無瑕，但仍然會忍不住跟別人的伴侶比較，對自己的選擇感到懷疑。
總是非常在意自己說的話語、回覆簡訊的時機是不是適切。
有時在這個場合十分得體的話，但到了另一個場合卻會掃了大家的興；對這個人來說也許是恰好的回訊時間，但對另一個人而言卻可能會覺得太慢。
只要這些事情做得不夠「完美」，得到的評價就不會穩定，因而得不到真正的自信。
就算是考取證照或追求高分這種看起來是「絕對性」的東西，也會因為每個人對這個證照或分數的接受程度而異。
就算取得某張證照而產生「做得好」的自信，但很快地，只要看到別人取得「更好的」證照，就會覺得自己微不足道；即使是擁有同樣證照的人，你也會忍不住煩惱「那個人看起來比較優秀」。
這可以說是「他人眼光」中最痛苦的一點了。
別人的評價再怎麼樣都只是「相對評價」，而且也只是「他認為的你」而已。
只要出現比自己好的人，就失去了自信；就算有人誇讚你，但只要其他人對你有所批評，你就自信全無。
沒有什麼是比別人所下的評論更不安定的東西了。
這種不安定甚至超越了「別人怎麼看自己」，會不停產生「對方該不會覺得我很○○吧」這種強迫性的觀念，變得更加永無止盡。
因為無法讀取到他人心中的想法，因此若想要真正放心，就必須從
對方的表情或動作來努力揣測心意，也因此產生下列念頭：
「對方該不會覺得我很○○吧？」「表面上稱讚我，但內心可能覺得△△吧？」
想法就像這樣和強迫觀念連結在一起了。
［POINT］如果把別人的評價當成行為標準，就不會得到真正的安心。
就算是正面的評價，也潛藏著暴力性質
看到這裡，或許有的人會覺得：「我並不怕受傷，只是想得到別人的認同而已。」
每個人追求的不盡相同，有些人會想要得到認同、稱讚這種「評價」。
但其實它的構造也是差不多的。
非要別人的認同、非要得到別人的讚美不可，其實這就是沒有自信的自己。雖然對「受到傷害」不會感到膽顫心驚，但沒有得到讚美的話，就會覺得受傷。
但是，為什麼一定要得到別人的稱讚不可呢？那是因為自己一直生活在被評價的日子裡。
總是以他人的評價為基礎來判斷自己：「做得很好。」「這樣很好。」
因此只要別人不稱讚你，你就會因為不曉得自己是否沒問題而感到不安，或是覺得自己很沒用。
此外，所謂的暴力，並非僅限於負面的評價。即使是稱讚性質的正面評價，也是一種暴力。
打個比方，如果你的同事一直被別人稱讚「工作能力好強」，你應該也會感到不舒服吧。因為相對來說，就是你被別人評斷為做得不好的意思。
而當自己被稱讚「工作能力很強」時，雖然當下你會很開心，但也會造成「今後絕對不能失敗」的壓力。
有些沒自信的人甚至會覺得「如果別人知道真正的我是這樣，就不會認為我的工作能力強了」，因此很有可能會更加害怕別人知道「真正的自己」。
被人稱讚「變瘦了」的那一瞬間，雖然高興，但接著就會產生不安：「絕對不能變胖。」被人稱讚「好潮唷」，之後就會煩惱：「下次也要穿得好看。」因此正面的評價也是含有獨斷或限制等各種暴力性質的。
［POINT］他人給予的認可和稱讚，在構造上和負面的評價是相同的。
那些傷人的話都不是「真相」
並不是只有依靠「自己是在什麼樣的環境成長」這個因素，才能夠決定如何看待別人對你下的評論。
有些人雖然對於「別人怎麼看我」非常在意，但是除此之外的事就完全不在乎。
舉例來說，對於某種疾病的知識，如果是該疾病的專業醫師所述，就會很認真的聽；但如果是門外漢隨便下的定論，則是聽過就忘。這兩者的意思是一樣的。
我們對於「普通的事」，通常都會知道「要聽誰的意見」。
但是當非常時期，處於「不知道誰講的是真的」時，在匯聚了各種意見之後，反而會因為各式相左的訊息而陷入驚恐。
在意「他人眼光」的時候，也是同樣的狀態。
為什麼會變成這樣？這是因為「別人說了自己什麼」這件事，代表「自己的過錯被指出來了」，屬於「緊急事件」。就算實際上對方沒有講什麼，你也會認為「對方覺得我不好」，因而認定這是危險的「緊急事件」。
這個時候，我們就會接收全數的資訊。
尤其會特別注意帶有危險氣味的訊息。
這是因為我們想要應付各種危險的狀態，所以得到的資訊越危險，我們就會越在意。
因此十分在意「他人眼光」的人，特徵就是會把「別人所說的負面話語」當成「真相」。
本來「別人所說的負面話語」，只不過是那個人的個人言論，反映的是他個人且主觀的思維，並不是真相；但是當「對方會怎麼看待我」這種不安的情緒高漲時，我們自然就會產生「對方是不是覺得我不好」的強迫觀念。並且因為一直感到危險，注意力就只會集中在危險的訊息（對方所說有關自己的負面話語）上。
［POINT］在意「他人眼光」時，由於無法做出正確的判斷，所以不可以把別人的話當成「事實」接收。
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