Marie Claire 美麗佳人
許瑋甯|ART SPECIAL

SUBSCRIBE

RELATIONSHIP 聊心事

一旦工作有了倦怠感,就必須去休假!即便只有短短幾天,都能為疲憊的身體再次充電。

辛苦了一整年,身心靈都快被工作淹沒了?想休假卻總因工作延後,提供韓劇《機智醫生生活》心理諮詢的精神科醫生朴鐘錫,於新書《也許你是真的累了》提醒你,身體健康可是比職場任何事都重要。

Photo/JTBC Drama、大田出版

一旦工作有了倦怠感,就必須去休假!即便只有短短幾天,都能為疲憊的身體再次充電。

文/朴鐘錫《也許你是真的累了:機智醫生帶你走出過度努力的職業倦怠症》、出版社/大田出版

在職場裡,適合休假的黃金時期根本不存在。

「暫時休假一下都不行嗎?」

「如果能去當然是好,但是請假有點難……」

「假使休一星期很難,至少休息兩、三天左右吧!」

當我以誠懇的態度勸他們休假時,大部分前來就診的人都會苦笑,回答得含糊其辭。他們似乎認為即使休假幾天,症狀也不會明顯好轉,而且現在正忙得不可開交,所以他們懷抱著無法勉強休假的心情,態度上也顯得不太樂意。

那麼,何時會是休假的好時機呢?是負責的專案項目剛好結束時?是我們這組的業績好,團隊氣氛好的時刻?還是不用忙著育兒或做家事,突然產生的空檔時間?

事實上,在職場裡,適合休假的黃金時期根本不存在。這句話意味著休假並不是配合公司或別人的行程來安排。在自己病倒之前,為了恢復健康而事先休息,才是休假。想做完所有的事情再去休假是不可能的。

即使兩三天沒進公司,公司的銷售額也不會下降,業務也不會癱瘓。倘若真會如此,那麼公司的系統將會處於非常嚴重的危機狀態。休假頂多是不為上司所喜,以及要看一點同事的眼色罷了。雖然職場內的待人處世很重要,但沒有什麼事會比守護自己的健康更為優先。

休假時,有些人會詳細地制訂計畫並照本宣科,相反地,有些人則是會突然毫無計畫地離開。無計畫休假簡直就是衝動決定的緊急休假。不是那種提前六個月預訂飛機和飯店,從兩個月前開始建立美食清單與時間表的計畫性休假,而是急急忙忙打聽交通班次,購買機票,提前兩三天才預訂飯店,然後在機場巴士上安排行程的這種休假。

許多人總傾向於忽略這種三天兩夜的短暫休假的威力,然而衝動性的無計畫休假,遠超過事先計畫休假,是讓人可以再充電的禮物。說出「太忙了,根本完全沒有時間去休假」這句話的你,其實跟時間無關,而是沒有拋棄「欲望」的勇氣,諸如對升職、成果、人情的欲望等心態。沒有一個公司會對一年期間沒有休息過一天,幾乎不使用年假這件事給予獎勵。公司不是拿全勤獎的地方,而是以成果績效獲得薪資的地方。

父母無法休假的最大原因,首選是育兒。他們說因為孩子,連休假的念頭都不敢想。這句話本身並沒有錯。實際上,有孩子的父母想要休假並不容易。但是若能從育兒中解脫,夫妻兩人擁有獨處的時間,對於維持家庭更和睦方面,可說是更有意義的休息吧?

尤其是新婚夫婦,即使不討論育兒問題,單憑要適應從單身到邁入結婚生活的變化,都要經歷許多難關。一個人睡的床、一個人休息並享受的閒暇等,從獨處的日常生活中到與某個人共享時空,絕不是件容易的事。因為丈夫的打呼聲和睡覺習慣,導致經常在凌晨醒來而感到厭煩的妻子,如今好不容易才適應,有了孩子後,妻子可能會感到更加艱難及驚慌。丈夫的處境也是大同小異。此外,再加上新生兒時不時地啼哭吵鬧、凌晨半睡半醒間必須起身幫孩子換尿布,即便是自己的孩子,也不可能對此感到愉快。

孩子當然需要父母。 但是並非只要有父母就好,而是需要健康的父母。不到一歲的孩子也能進行非語言式的溝通。雖然不會說話,但是可以理解聽覺刺激,本能地能夠感受到夫妻之間流露出何種氣氛。意思是說,他能察覺到原來爸爸媽媽很敏感,或是他們累到一碰就感覺快要爆炸的程度。特別是孩子對大聲喊叫,或是媽媽的哭泣更為敏感,也可能會因此感到受傷。

處於職業倦怠狀態的父母,在自己不知不覺中對孩子發火。雖然自己本身想忍耐,卻沒辦到。憂鬱的父母會從表情和語氣中流露出攻擊性,那麼一來,孩子就會察覺到父母對自己的言行變得尖銳,因此變得會看眼色,並且成為性情不外露且壓抑的孩子。所以即便是為了孩子,父母也有充分休息的必要性。在孩子身邊的時間品質,比在一起的時間長短更為重要。

如果是處於嚴重精疲力竭的狀態,例如陷入產後憂鬱症的媽媽,與無法理解而感到不耐煩的爸爸,那麼,短期內將孩子送到祖父母家,委託祖父母照顧會好一點。更實際一點來說,運用家政服務員的人力也不錯。但是若由於經濟原因,不得不委託雙方的父母照顧孩子時,對處於產後憂鬱症狀態的妻子而言,又會成為一種新的壓力。

嚴格來說,幫手的價值包括「父母零用錢+妻子感受到的負擔+用在孩子身上的能量消耗值+因疏忽育兒而帶給孩子的傷害」等的全部金額。就經濟層面及長遠角度來看,這對父母的精神健康和體力都是有利的。唯有從容不迫,才能成為健康的好父母。

在父母因倦怠過勞而瀕臨崩潰之際,父母強迫自己無條件在孩子身邊照顧孩子,也許是件更危險的事情。爸爸或媽媽幾天不在身邊,對孩子的生活不會造成太大的影響。

倘若父母本身有完美主義傾向,很難將孩子託付到別人手裡時,媽媽和爸爸彼此輪流離開家到外面休息一天,也是個好方法。

如果可能的話,建議夫妻倆至少能共度個兩天一夜的沒有孩子的時光。這樣的時間之所以重要,首先是因為作為夫婦,有重返新婚回顧過往的意義;其次是有必要透過照顧因育兒和日常生活而疲憊不堪的彼此,聚焦於再次確認夫妻間的連結關係。最後,並非以父母,而是以男人和女人的身分,需要透過肢體接觸,進行非語言式的溝通;需要擁有表達親密感,互相擁抱撫慰的兩人獨處時間。

有人問道:「將孩子送到奶奶家,父母在自己家裡休息不行嗎?」這麼做並不會有什麼效果。必須是

可以從打掃、洗衣服、洗碗等日常生活中完全解放出來的非日常生活場所,才有休息的意義。

無論任何緣由,只要一有了倦怠感,就必須去休假。不能以沒有突然想休假的準備,或是路途遙遠難以成行等藉口,就把休假一延再延。即使不是長時間的休假,只要抽出幾天空檔,從事非日常性且富新鮮感的體驗,就能充分地為疲憊的身體再充電。

延伸閱讀: