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RELATIONSHIP 聊心事

為什麼男友/女友和熱戀期差那麼多?感情變冷淡該怎麼辦?

強尼戴普曾說,和安柏赫德的關係極度美好,兩人最後卻走到對簿公堂的結局。為何情侶或夫妻之間,最後會變得那麼冷淡?為何對方和熱戀期差那麼多?又有什麼可以挽救關係的方法?

圖/https://www.marieclaire.co.uk/;Chloe Photo;達志影像;翻攝自Pixabay作者Karen Warfel、Long Nguyen、olcay ertem、StockSnap

為什麼男友/女友和熱戀期差那麼多?感情變冷淡該怎麼辦?

強尼戴普與安柏赫德的世紀之戰,你參與了嗎?請放心,已看膩這場劇的朋友,這篇並沒有要多聊他們兩位,而是想藉此探討婚姻及長期關係裡的一個終極提問:「為什麼他和一開始熱戀時差這麼多?」


親密關係為何變調?

強尼曾說,他與安柏起初的關係極度美好,後來急轉直下,最終竟到了劍拔弩張、對簿公堂的程度。其實,這個狀態並不少見,許多伴侶夫妻都有這樣的經驗,但真的是枕邊人讓我們失望嗎?這篇文章想和讀者分享,5個使長期關係變調的常見因素:

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者Karen Warfel
▲示意圖/翻攝自Pixabay作者Karen Warfel

1.依戀幻想

許多人都擁有一種依戀幻想,例如:我的世界好孤單、危險,希望有一個人前來救我,讓我重獲快樂;又例如:我有好多糟糕的地方,希望有一個人接納我、給我無條件的愛……。老實說,我們都仍抱有嬰兒期的願望,期待有個全知全能的爸媽,不必說就能知道我肚子餓、尿布濕還是心情不好,但我們終將發現,即使再親近的兩人,都無法成為對方肚裡的蛔蟲,如果沒有經過確認和溝通,只在心裡小劇場為對方定罪,認為他「變了」,經常是感情破滅的原因。


2.人每天都在改變,才是不變的定理

有的時候兩人走不下去,並非誰做錯了什麼,也無關愛與不愛,而是日常裡的各種繁瑣、失落挫折逐漸改變了我們,若沒有繼續保持心的聯繫,就很容易漸行漸遠;個案青青很生氣,因為伴侶阿海越來越少話,不像一開始那麼熱情,來諮商後才發現,阿海這幾年工作不順利,生怕給不了青青想要的生活,因此不對話就不用面對這糟糕的感受,而當青青指責阿海對關係不上心,更讓阿海覺得被嫌棄,乾脆封閉自己。


3.過度付出與犧牲

小恩每天都接送阿文上下班,並打理好所有家務事,小恩說:「為你做了那麼多,你卻都不陪我!」阿文憤怒地回:「對啦我就爛,那乾脆分手啊!」或許你會覺得阿文得到那麼多還不知足,但我們都可能都有過這樣的經驗,另一個人對我們付出越多,反而使我們壓力山大,好似接受了他的好意就得變成他期待的樣子,尤其當對方是犧牲自己來換取愛的時候,那更是有苦說不出。就像當你的媽媽抱怨:「我煮飯那麼辛苦,你們都不吃」時,我們也會想回:「但我沒有要你煮啊……」犧牲換來的通常不是愛,頂多是罪惡感。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者Long Nguyen
▲示意圖/翻攝自Pixabay作者Long Nguyen

4.用無效的方式表達感受

每個人接收或表達感受的方式截然不同,當兩個人成為伴侶,這就會是特別需要討論的部分,因為最能讓我們繼續走下去的關鍵,不是興趣相同、也不是個性相似,而是感受上的共鳴。有些人整天都在宣洩情緒,卻沒注意到另一個人是否覺得舒服,而有些人習慣把情緒壓抑隱藏,卻沒發現另一個人在害怕你的漸行漸遠,表達的方式、頻率可以不一樣,但表達的「意願」不能消失,並且,也沒有人會因為表達感受被指責(畢竟我們真的不一樣),才能找出你們都共同安心的表達模式。

 

5.回饋圈理論

許多來談感情關係的個案,都把焦點放在對方身上,他有什麼問題、他做了什麼錯事,但心理學中「回饋圈理論」說明,現在的狀態,是兩人共同創造的,你給出了什麼?你又怎麼活你的人生?個案小凱反思了之後告訴我:「我想到每天他回家時,我雖然沒說話罵他,但我的眼神就是充滿怨恨,難怪他看了一眼就匆匆說要去洗澡,讓我更生氣。」若我們把自己活成一個黑洞,對方怎麼填都填不滿,所以談到最後,我都會邀請個案關注自己,你在這段感情是什麼樣子?你愛這樣的你嗎?或許我們都得先為自己的幸福負責,花若盛開,蝴蝶自來。


關係冷淡的改善法?溝通與傾聽

心理學家阿德勒曾說,人類的痛苦來自兩個原因,第一種,是我們希望別人變成我們期待的樣子,第二種,是別人希望我們變成他期待的樣子。我想,這也是大多感情令人痛苦的主因,即便愛情是兩個人共築的夢,卻依然有著唯有自己才做得到的事,文末也提供4個心態和方法,供各位讀者參考。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者olcay ertem
▲示意圖/翻攝自Pixabay作者olcay ertem

1.留意我們溝通時的表情與語氣

指責的語氣會讓人關上心門,這是使溝通無效的主因,如同前文中的小凱提到,指責也會從表情、肢體語言中流露,因此如果我們希望對方真的聽見我們說的話,先照顧自己的失落與憤怒,再把話好好說。

2.傾聽對方的原因,探索防衛背後的他

每個人的行為就算再過份,都有更深層的原因(就像殺人犯可能也會認為自己是正當的),但傾聽並非要我們同意他的行為,而是當原因若能被聽見與了解,才有調整的可能性。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者StockSnap
▲示意圖/翻攝自Pixabay作者StockSnap

3.坦白地說出對關係的需求及喜好

有些個案習慣用迂迴的話表達,例如「我知道你不想陪我去逛街,沒關係」、「你應該覺得我很煩了,那我不說了」,但其實你真心想說的是:「我喜歡你陪著我的感覺,你願意嗎?」雖然我們依然有可能被拒絕,但直來直往更能看見彼此真實狀態,不再是用「測試」的心態進行曖昧溝通。

4.放下評價,重新認識彼此

我常問個案:「你真的跟他在一起嗎?還是你記憶中的他?」若不適合,分開是最簡單的答案,但更多時候是我們並未每天去和對方對頻「你今天發生什麼?」「你感覺如何?」「你喜歡我這樣對你嗎?」並且對他說的所有話語,先去聽懂他防衛底下的需求,也放下自己的評價與防衛,才有可能在幻想之外,真實的與他相愛。


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