RELATIONSHIP聊心事
是愛，還是控制？ 5個徵兆看懂你是不是被情緒綁架
by 勵馨基金會-更新
撰文：勵馨基金會 苗栗分事務所 社工 謝寧 圖片：網路
有行為人刻意營造出完美、值得信賴的形象，或刻意示弱，讓伴侶覺得只有自己能夠救贖對方；也有行為人先將伴侶捧到極高的位置，在潛移默化中讓對方相信唯有自己的評價才是客觀正確，一段時間後，轉而貶低、責備伴侶，讓伴侶陷入自我懷疑的境地；更有甚者，會進一步施加精神控制或肢體暴力，切斷受害者的社群與支持網絡，使當事人愈發難以脫身……
理想的親密關係能滋養彼此，讓人感到溫暖與安全。但有時，愛的名義背後也可能隱藏著情感控制的痕跡，讓人一點一滴失去自我，而難以察覺。
害怕失去的愛，成為關係中的枷鎖
近年來，PUA（Pickup Artist）這個詞匯頻繁出現在社群平台與公共討論中。PUA不僅指搭訕技巧，更是一種系統性操控對象情感、意志的行為。阿森和小琪的經歷，也有PUA的印記。
最初，在阿森遭遇分手低潮期間，小琪每天噓寒問暖、晚餐陪伴，用無微不至的關心溫暖了阿森的心。小琪還向阿森傾吐自己遭遇劈腿的「同病相憐」故事，談起原生家庭重男輕女、自己從小被家人忽視的過往，這都讓阿森心生憐惜與守護之心。兩人交往後，小琪開始要求阿森刪除所有異性聯絡人，理由是「害怕再次被背叛」。
一開始，阿森以為這是愛情中可被理解的小任性。然而，隨著小琪的要求越來越多、情緒爆發越來越頻繁，阿森逐漸被剝奪了原本的人際網絡與生活自主。即使察覺不對，內心的愧疚感、想要彌補對方不安的情感，卻讓他一步步陷入討好與自責的惡性循環。
「因為我很在乎你」、「我是為了我們的未來...」背後，可能包含了「我害怕失去你，我要想辦法讓你留在身邊」、「你如果足夠愛我，就應該要滿足我的期待」等想法。小琪坦言：「每次阿森說愛我，我都好擔心他只是隨便說說。我前男友本來也常常說愛我啊！結果提早下班回家，就抓到他劈腿。 我真的好怕我在阿森心裡一點都不重要，怕他會忽然離開我。我為他付出很多，當然希望他多在乎我一點啊！」
小琪的控制行為，或許並非出於惡意，而是源於自身未療癒的創傷與不安，但隨著情感需求和控制慾望的增強，最後演變出的行為模式，仍是將阿森推入了不平等、窒息的關係之中。
親密關係中，如何識別權力控制正在發生？
其實，在權力控制與PUA發生之前，透果以下幾點可以幫助自己確認雙方的關係是否對等：
- 01. 對方是否過度干涉你的生活選擇？
- 02. 是否要求你切斷其他社交關係？
- 03. 是否貶低你的自我價值，使你懷疑自己？
- 04. 是否讓你感到「如果沒有對方，我將一無所有」？
當親密被過度操控與隔離取代，當你漸漸失去自己原有的人生節奏與喜好，便是需要停下來思考的時刻。最重要的一點是，不能將對方視為自己生活中的唯一，當所有的意見與生活經驗只來自對方，狹隘的資訊來源將容易讓自己陷入被對方完全掌控的困境中。
給無法拒絕對方的你：每個人都值得擁有健康的愛
參照John Bowlby的依戀理論，「親密關係」是透過頻繁而親密的互動，使伴侶逐漸對彼此產生依戀和安全感。這種依戀讓雙方在情感上感到被支持和理解，並在此基礎上強化了彼此的信任，使關係更加穩固而充滿依賴性。
然而，當我們將伴侶視為值得信任的對象時，便會難以察覺那些虛假、具攻擊性或控制意圖的行為，進而容易陷入全然相信伴侶對自己的評價，甚至習慣將他的話語視為唯一的準則。
為什麼有些人會不自覺地陷入這樣的情感控制呢？
勵馨基金會從服務「親密關係暴力」受害者實務經驗發現與整理，可能是因為覺得自己不值得被愛，或是處於遭遇重大事件、情感脆弱的狀態，以及缺乏足夠的支持系統等，導致不夠自信。因此，當對方展現出些微的關心和理解，甚至表現願意付出的態度時，便容易讓人陷入這段既迷人又危險的情感關係，並難以擺脫這種權力失衡的連結。
給害怕對方拒絕的你：你有能力建立平等信任的愛
在服務中，勵馨也聽見無數受暴者與施暴者的故事。許多人的情感控制行為，並非源於惡意，而是來自於內心未被看見的脆弱、對被愛的深刻渴望、以及創傷經驗的未癒合。
當我們能夠看見自己的情緒需求，理解自己的不安與期待，能向自己發問：「我是否無意識地扮演了『控制者』的角色？」就更能在關係中劃出健康的界限，不把自己的幸福寄託在單一關係上，不將愛變成控制。
真正的愛，從來不是建立在害怕失去上，而是建立在彼此都可以自由選擇的基礎上。願我們都能在愛裡，保有自我，也擁抱彼此。
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