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【角子專欄】妳不必變得更好,才值得被愛

妳剛失戀,妳還在傷心,在那場彷彿永遠走不完的低潮裡,妳看過許多激勵自己的書,聽了許多姊妹淘的建議,最後,妳決定要讓自己變成一個更好的人。

Photo / Netflix、IMDb

妳想要變得更好,最基本的目的是要讓他後悔,後悔那麼輕易就放掉妳。妳告訴自己一定要做到!因為妳只有變得更好,才能遇見更好的人。

妳開始積極運動,用心打扮,努力做許多讓自己「看起來」更好的事情。至於那些旁人「看不出來」的事,那才是妳整個變身計劃裡最辛苦的部份──妳開始檢討自己在那段感情裡犯過的錯,因為妳只有不再犯相同的錯,才能再遇見幸福。

妳回想起那些他曾經批判過妳的話,也許是妳的外表,也許是個性。「外表」的改變,或許花一點時間、吃點苦就可以;可是「個性」的改變真的好難。妳「太黏」、「太沒有安全感」……那些他針對妳的性格直接說出的不喜歡,直到現在都還會讓妳覺得難堪。妳覺得也許自己最應該調整的是「不要那麼在意愛情」,如果妳可以做到不要那麼在乎所愛的人,不要那麼容易想念,不要那麼輕易就坦白地交出自己──就像他那般瀟灑,那麼遊刃有餘,妳應該就不會在那份愛裡不堪成那樣。

那不是妳,那不是妳真心想成為的自己。妳很快就會發現這場努力的不合邏輯,因為妳的努力是為了更接近愛情,可是最後卻發現自己離愛越來越遠;妳努力想從這場改變裡找回自信,可是後來卻失去更多對自己的相信。

對於愛,我們從不害怕努力,我們甚至願意把傷心轉化成蛻變的動力。只是妳也在那一場愛的「上半場」裡瞭解了,這世界最無法努力的,就是愛,就是要一個不愛妳的人愛妳;於是,那也就注定了,我們這「下半場」的努力的必然失敗與沒有意義。

因為這整場愛的評判者都還是「他」。他並不欣賞妳,如果他只是因為妳的外在改變而後悔了,那這樣的心,也不值得妳信賴。他並不喜歡妳,如果我們都知道「喜歡」是一種主觀的認定,沒有理由跟邏輯,如果我們都已經將自己的喜歡卑微地曝露在對方的不喜歡裡,也都因此吃盡了苦頭,那為什麼我們後來還要用那些又殘忍又主觀的批判,作為自己接下來努力的標準?!為什麼要讓那個一步都不願意陪妳多走的人,再有任何機會成為妳的背後靈?!

妳沒有錯,妳唯一在那份感情裡做錯的事,就是認定了一個錯的人。別讓那個錯的人,教會任何妳在愛裡的什麼;別讓那個不能給妳幸福的人,影響了任何妳對幸福的看法。

妳就是「妳」,全世界只有一個的「妳」。妳真正要找的是那個懂得妳的「好」的人。毋須掩飾妳的外表,更不必壓抑任何妳對愛的渴望。在他面前,妳可以黏、可以撒嬌,可以是理直氣壯百分之百的自己。因為那就是妳喜歡的他,也是他想要的妳,不是由單方來決定或評斷,那就是你們共同想要的幸福。

並不是所有的傷心,最後都必須要有勵志的作為。這世界上大多數的傷心,其實也只需要安靜地走過,妳真的不必改變什麼,妳唯一要做的努力,就是繼續保有妳本來的樣子,因為那樣的妳最美,而妳本來就應該保留妳最美的樣子,讓那個懂得的人有機會看見。

妳不必變得更好,才值得被愛。

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