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【周慕姿 療心室】原本的「戀愛」,怎麼會變成這個樣子?暴力與控制,是傷害而不是愛。

「原本的『戀愛』,怎麼會變成這個樣子?我,怎麼會淪於暴力與控制的惡夢當中?」


文/周慕姿 圖片/網路


《都是李雅莉》一書,封面提到內容是「約會暴力」,實際上討論的是「被控制的親密關係」。它用漫畫的方式,很真實地把一個女孩遇到恐怖情人的痛苦、被控制、自我懷疑、恐懼與受傷,試著將其如實地描繪出來。

那些過程幾乎都是如此:如同許多「霸道總裁」式的愛情作為開端。一開始,對方看似對你珍惜心疼,實際上充滿了控制、干涉與貶低。尤其當對方在外的形象良好,私下卻用相當難聽、貶低、具傷害性的話與暴力行為對你時,如果你不是一個自我價值非常穩定的人,你可能會開始想:

「他會這麼對我,是不是我的問題?不然,為什麼他對別人不是這個樣子?」
但是這樣的對象,他們或許在依附關係(與父母或主要照顧者的關係)有許多的情感糾葛與創傷,導致對自我認同、親密關係的樣貌與外在世界的扭曲。這些過往的傷害、痛苦、恐懼與憤怒,會重現在他的親密關係中,而不會出現在其他不夠深入的關係裡。

而精神暴力與貶低,就是摧毀一個人自我認同、價值且控制人最快的方法,因為這就是一種「洗腦」,在這被貶低、傷害的過程中,你會覺得對方越好、越大,而你越差。
慢慢地你也覺得,會留在這種人旁邊、被這麼對待的你,很糟糕;他會這麼對待你,是這麼糟糕的自己的錯。
於是,你的主觀世界被扭曲,對方也會想盡方法讓你被孤立,讓你無法與其他人產生連結,如此你才能最依賴他、最以他的價值觀與思考為依歸,整個人為他所用,用來滿足他的慾望與需求,安撫他的恐懼,發洩他的憤怒。

要能夠辨識、不掉進這樣的陷阱當中,需要辨識的知識,以及曾經被好好對待過的經驗,才會知道:
這樣的對待,絕對不是愛,只是暴力與控制而已。
所有不尊重你意願的行動,只是沒同理心的展現、以及企圖控制你滿足他的慾望與需求的行為。因為霸道就是霸道,是不尊重與控制,沒有所謂「霸道的愛」這種事。

書裡也提到關於社會「檢討受害者」的態度,會讓在受害者說出經驗後再度受傷,已經創傷而脆弱的自我,也會更加自我懷疑:「難道,是我的錯嗎?」

不論如何,被這樣對待,是對方的問題,而不是你的錯。

實際上,社會長期要求女孩,要用「聽話」以換取「愛與肯定」的文化,讓這類的事情更容易發生。

我們需要彼此支持,讓我們可以越來越清楚:「這不是我們的錯。」然後好好照顧自己、照顧彼此,知道自己不孤單,也讓別人知道他們不孤單。

這些事情,才不會成為秘密、暗流,一再吞噬每個用盡全力付出期待被愛、卻只換來一身傷害的女孩們。

我們,可能「都是李雅莉」。

必須提醒:如果你曾有這些經驗,閱讀此書時,固然會覺得被理解,但可能會因而導致創傷重現。若讀完此書覺得不太舒服,請盡可能找可信任的朋友或家人談談,能夠尋求專業心理人員的協助更好。

因為,這不是你的錯。若把創傷當成秘密,藏起來,會引發羞愧感與自我傷害;唯有與人連結、說出來,才能讓你感覺:身邊還有人支持你、相信你,愛你。

你才有機會更相信自己、還有這個世界一點,相信傷害你的那個人是渺小的、脆弱的,而你擁有力量,可以保護自己。

給自己一個擁抱,你並不孤單。

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