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【周慕姿療心室】我們怎麼會把注意力交給那些不重要的人？
by 周慕姿-更新
photo/ getty、劇照
前陣子看到一支影片，內容非常簡單，只用幾句話就把「網路酸民」這件事講得很透徹。
影片裡有人提問關於酸民對自己容貌羞辱該如何面對時，面對這件事，影片裡的大意是說：
「真正愛你、支持你、肯定你的人，你反而常常忽略；
但一個跟你毫無關係的人，只用一句傷人的話，就能牢牢抓住你的注意力。」
第一次聽到時，我的反應跟你們很像：「我們怎麼會把注意力交給那些根本不重要的人？」
但這並不是我們的錯，這是大腦的習慣所造成。
一、大腦從來不公平：它天生偏愛「威脅」
實際是，我們的大腦會自動把負面訊息放大，把正面訊息縮小，而會如此，實際上是因為要保護我們。所以大腦被設計成：「寧可過度緊張，也不要大意鬆懈」。
這讓我們很容易出現：
被羞辱一句話，就想破頭到底哪裡做錯了
收到十個讚美，只記住那一個批評
更在意陌生酸民，而不是身邊真正愛你的人
然而，這種偏誤在現代社群媒體時代被放大到極致。
一天可能只收到一則攻擊，卻能折磨你好多個晚上。
因為對大腦來說，威脅＝重要；
但對心理來說，威脅＝內耗。
二、容貌羞辱是最卑劣、但也最低成本的傷害方式
「你變胖了」、「皮膚好差」、「好老」、「好醜」⋯⋯這些話的共同點是：不需邏輯，只有惡意。
有些人專挑外在容貌批評，特別是對女性，因為只要批評外貌，很容易傷害到他人的自我價值，原因是這樣的批評背後傳達了：
「你不配。」
「你不夠好。」
「你沒有資格被愛、被看到、被聽見。」
容貌羞辱是對「存在感」的攻擊，不只是對臉或身材的批評。
而當我們被刺痛時，大腦會立刻進入兩種模式：
防衛模式：我要證明我不是這樣
反芻模式：是不是我真的很糟？反覆咀嚼他人刺向你的箭。
我們本能地想修補那個洞。
但你回頭一看，那個攻擊你的帳號其實無關緊要，你卻願意為他們失眠、崩潰、懷疑自己。
這樣的習慣，值得我們深思。
三、我們為什麼放大「不重要的人」？
當一個陌生人突然朝你丟石頭時，我們會放大這個危險，甚至懷疑自己是否有問題，由於這本身就是個威脅，大腦就會立刻啟動：
護城河模式（防衛）
反芻模式（內耗）
搜尋模式（試圖理解對方動機）
但這些過程都會讓你把大量注意力投注在一個不值得的人身上。
經營社群多年，我學會一件事：
如果我要用我的人生去回應別人，那我想回應的，一定是那些支持、鼓勵、祝福我的人。
所以，只要我有時間，我會一則則回覆那些溫暖的訊息。
因為，我想把回應與時間留給信任我、愛我的人
生命有限，我願意把注意力花在有光與溫暖的地方。
你的人生不是用來取悅一個不認識你、甚至不知道自己在說什麼的人。
四、面對容貌羞辱，你可以這樣做
1. 辨識：這句話在傷什麼？是外貌，還是你的自我價值？
通常容貌羞辱真正刺痛的是：「我是不是不夠好？」
當你能分辨，傷痛就開始鬆動。
2. 停止過度反芻，把注意力抽回來
問自己三個問題：
說這句話的人，是我生命中重要的人嗎？
他的意見值得我投入時間嗎？
我願意讓他的惡意決定我的一天嗎？
通常答案會讓你瞬間清醒。
3. 主動做一件溫柔的事，把注意力放回「支持你的人」
回一則祝福你的訊息、想起一個愛你的人、或做一件讓你把注意力回到自己的事。
重點是：
把注意力放在真正滋養你的人事物上，這是你能為自己做的最堅定的保護。
請記得：
你的人生，可以由你決定誰的聲音值得被聽見。
你可以選擇，把你的注意力留給愛你的人。
而不是那些不願意負責任、連自己都照顧不好的人。
願你在這個充滿尖銳言語的時代，
仍舊能把注意力放在愛里，把自己放在心裡。
祝你有美好的一天。
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