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輕鬆脫單的3個關鍵 !無法建立長期親密關係,其實是你捨不得走出自己的情感舒適圈

我們面對情感舒適圈能做點什麼?首先你要明白舒適區的存在,必然有其道理。舒適區能幫助人們規避更多的潛在風險,但因為舒適區與我們的本能有關。我們更要分析它,再提高自己的能力。

文:大是文化 圖:大是文化、web

輕鬆脫單的3個關鍵 !無法建立長期親密關係,其實是你捨不得走出自己的情感舒適圈

很多人壓根沒想到的關鍵要素:你的情感舒適區,為什麼會有舒適區,以及該怎麼走出舒適區,完成脫單的關鍵一步。我先問你一個問題:「你覺得自己是那種能接受閃婚的人嗎?你覺得閃婚可靠嗎?」我還是先講個故事。我有個表妹就是閃婚。她是背包客,不是那種文青,而是那種有點野性美的女孩,興致一來,拎著雙肩包和單眼就出門了。

她最近幾年頻繁換工作,每年拿了年終就辭職,趕著過年前後旅遊的淡季,趁有錢有時間就去歐洲。某年年末,她從歐洲打了通電話給父母,說這次旅行結識了一個信賴的旅伴,準備回了國就結婚。當時,他們認識才15天,表妹的爸媽被這個「閃婚」消息打了一個措手不及,我勸他們:「旅伴和伴侶,聽著也差不多嘛!」幾年過去,他們夫妻倆照樣情比金堅,照樣選每年過年時出門旅遊。人們總覺得這樣的閃婚太草率,對閃婚頗有微詞。到了今天,閃婚的討論早就掀不起什麼波瀾了,但人們卻沒意識到,閃婚的對立面卻是今天的年輕人面臨的大問題。

閃婚是快速高效的建立一段親密關係

現今很多人特別抵抗甚至恐懼跟別人建立起這種關係,習慣了一個人,突然要走進兩個人的生活,沒法說適應就適應。有的人是自身條件優秀,但就是走不進長期關係;有的人是單身太久,在親密關係中水土不服;還有的人帶點害羞和自責,覺得自己沒法給對方提供最好的,於是決定提前退場。然後就是跟愛情甚至姻緣失之交臂,要麼沒心沒肺繼續單身,要麼悔得腸子都青了,也照樣沒招。

但我覺得以上說的種種現象,其實都是表象,無法建立長期親密關係的本質,其實就是你捨不得走出自己的情感舒適區。我們先看看,何謂舒適區。舒適區是一種人際環境和心理狀態,當你身處其中時,總是會感覺舒服一點。哪怕你有再大的壓力,再棘手的問題,它都是一個能讓你躲藏其中的安全屋。對不少人而言,它有點類似於惰性,因為你總不願意放棄身處其中的輕鬆,而沉溺於此。

身處於舒適圈會得到一種安全感

我們面對情感舒適區,能做點什麼?首先,你要明白,舒適區的存在,必然有其道理。舒適區能幫助人們規避更多的潛在風險。但你要明白,恰恰因為舒適區與我們的本能有關,我們才更要嚴肅認真的分析它,再提高我們自己的能力。有的人跳出舒適區,還處理的不錯,自我更新了,世界廣闊了,也找到了真愛。就像我一個之前在公司工作的朋友,原本舒舒服服的生活著,但一狠心辭職創業,打拚了幾年後,現在給自己找到了一個品質更加上乘的舒適區。

人一旦脫離了舒適圈,從表現到心情,都有可能暴跌一半。如果你的舒適區是在自己擅長的領域,做自己擅長的事,那離開也許並不明智。我不想給你猛灌「跳出舒適區,去找到更好的自己」這種老掉牙的陳年雞湯,我知道你有舒適區肯定是有苦衷,我希望你能做的,是別被舒適區蒙蔽,可以好好分析一下自己的客觀情況,然後做出理智的決定。其次,如果你真的要跳出舒適區,第一件要做的不是跳,而是要知道跳到哪。

與其逼自己說服自己,不如學會反駁自己的種種顧慮。這種反駁也是有方法論的,它由蒐集證據、做出選擇和化解災難這三步驟組成。這三步合起來,就是針對於舒適區惰性的「反攻計畫」。

一、蒐集證據

過去的這幾年,我從技術水準到職場發展,整體上還是穩中有升的,雖然不至於一夜暴富,但是只要繼續這麼發展下去,情況總體上還是樂觀的。而且現在我所處的這家公司也還說得過去,所以整體上看,這錢肯定是越攢越多。況且我這人雖然錢不多,但錢多的人,有幾個像我這樣年輕的?我現在想表白的這位,應該不是那種喜歡找比自己大十幾歲,然後讓自己少奮鬥20年的那種女孩。類似的證據,都可以幫助你來反駁之前的舒適區認知。

二、做出選擇

表白吧,可能會成功,也可能失敗。如果成功,要讓對方知道,恐怕還是得一起奮鬥個幾年,但是在奮鬥中,也能培養真感情,而且我這人可信賴,肯定不做對不起對方的事。如果失敗呢,其實也還好,畢竟還有沉沒成本,總這麼吃飽閒著那不是個事,對對方對我其實都不好。如果不告白,再觀望,也兩個結果,一是感情放著放著就涼透了,一個是對方忍不住,跑過來找我攤牌,那我該怎麼應對?藉由以上這些設問,來尋找決策的方向—別太悲觀,也別瞎樂觀。

三、化解災難

很多時候,人們在跳出舒適區時,會有一種「萬一」思維。萬一她沒答應我,跟我連朋友都當不成了呢?這些都是災難性假設,它會讓你更加不敢跳出舒適區。所以,這時我們就需要給自己提前打好預防針,如果災難真的發生了,該怎麼辦?要知道,大多數情況下,事情並沒有按照最壞的情況發展,但是擔憂最壞的情況,往往會讓人喪失嘗試的勇氣所以,一定要制定一個應對這種悲觀設想的認知演練。

以上這三步,就是反駁自己的三步法。總之,人人都有情感舒適區,靠著它,得到一種非理性的安全感,卻也錯失了不少好姻緣。如果想跳出舒適區,需要認識到三點:

一、跳出舒適區不一定適合每個人,有可能得到收益,也有可能遭遇風險。

二、光離開舒適區是不夠的,還要設立跳出後的目標,這樣才能有的放矢。

三、想跳出舒適區,必須學會反駁自我,它有三個步驟:蒐集證據、做出選擇、化解災難。