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為什麼遇不到對的人？從3個愛情必備要素，幫你判斷身邊他是不是「對的人」
by Samantha Xin-更新
文：大是文化 圖：大是文化、tvN
我們都知道，真正的愛人帶來的感覺，就是愛，但不理想的人帶來的感覺呢？好像也不是恨，對吧？那是因為愛的反義詞不是恨，而是冷漠。先說個我的經歷，它能解釋，為什麼「沒感覺」是我們找不到理想型的最大阻礙。
為了慶祝結婚紀念日，我與妻子選擇在第一次共進晚餐的餐廳。隔壁桌來了一男兩女。其中一個看上去很是熱心的女士，把兩人引入能彼此對視的座位，從引見雙方的熱情，就能看出來這是一次相親。短短半個小時後，男子禮貌的起身離去，熱心女士趕緊挪到了閨密的旁邊討論：「感覺怎麼樣啊？」「沒感覺。」「上次就沒感覺，這次還沒感覺？到底要來個什麼樣的，妳才能有感覺？」「反正沒感覺。」
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我偷偷對妻子說：「如果有一天，妳對我沒感覺了，別跟閨密說，我希望我能第一個知道。」妻子說：「如果有一天，我對你沒感覺了，我才懶得搭理你提這事。」我倆有點不顧場合的笑了起來。心如小鹿亂撞的時候知道這是真命天子；就算有些討厭也有可能終成眷屬，就只怕沒感覺。「來時不厭，去時不念」的人，當不了愛人。你身邊的那個人，雖然不是你的理想型，但往往也不是你恨得牙癢癢的人，可他一定是個你沒那麼在乎的人。
那要如何定位自己真正嚴肅看待的愛情，並找到一段真正在意的愛情呢？第一，你要搞清楚自己到底喜歡什麼樣的人。第二，就要依託愛情心理學的研究成果了。與你之間的交流，具備哪些元素的人才是真正合格的理想型呢？美國耶魯大學的心理學教授羅伯特．史坦伯格的「愛情三角理論」（Triangular Theory of Love），闡述了構成穩定愛情的3個要素，而這3個要素，恰恰是「愛無能」的情感冷漠，與「對的人」的熱情投入之間的差距所在。
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一、親密：是良好感覺體驗的基礎
在身體上接受對方，與在心理上接受對方，是相互促進的。沒必要反感合理的肢體接觸。除非禮節性的握手以及擠地鐵，否則絕難與人有肢體接觸。更有人揣測著世人都有一雙鹹豬手，極度介意和他人產生身體上的觸碰，於是選擇面若冰霜，拒人於千里之外。很多冰山美人可能看似冷峻，實則熱情，倒也不至於招惹到誰。
關鍵是還有不少由內冷到外的純粹冰山，反感著正常的肢體接觸，甚至朋友之間合理的親密行為。身體上已經拒絕了他人，又如何能在情感上接受他人呢？NBA的球員扣進一個好球，不是總轉過身跟助攻的隊友擊一下掌嗎？就算隊友已經不在身旁，也一定要伴以深情凝視的遠遠一指，做一次隔空的親密接觸才算夠意思。我們沒必要因為內斂而變得自閉，對於合理親密的反感，同樣會將愛情拒之門外。
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二、激情：是愛的催化劑
很多人以自己的理性和精明為榮，不過在愛情中，請允許自己一定程度上摒棄理性。愛情之所以叫愛情而不叫「愛理」的一個重要原因，是在這一領域，比起講理，講情的效用更為明顯。對一些失戀的人而言，「要不要把前任送的禮物還回去？」是一個令人分外糾結的問題。這個問題之所以成為問題的重要原因，就在於提出這個問題的人，在用一種過分理性的眼光看待自己的愛情。
就像做生意一般，現在我們不是戀人，什麼東西該不該還，什麼東西該不該留，還多少，留多少，算不算折舊，這東西我們一起買的是不是要還他一半。思考這個問題太缺乏實際的意義，它充滿理性的定律，而沒有愛情應該有的遊刃有餘。
這種情況，你完全可以隨性甚至任性一點，你想怎樣就怎樣，通通還給前任、一股腦全扔掉。你想怎樣做都可以，唯獨不要糾結於這個問題本身，因為在糾結的時候，你已經被自己的理性給坑了。如果對愛，只有審計、精算、評估，而沒有衝動、激情，甚至自以為是，那就沒有對愛情的控制。
三、承諾是關係發展的保障
非常多「愛無能」的表現是愛無力，而「愛無力」最典型的表現之一，在於逃避承諾。很多情侶分手的原因在於其中一方的逼婚，而另一方對「你就從了我吧」的逼迫不堪其擾。逼人就範與情感綁架都有值得商確的地方，但是對承諾的恐懼，是從愛無能走向能掌握愛情的一個重要關鍵。
不畏親密，足夠激情，卻懼怕承諾的人群，恰恰成了一夜情的土壤與主要消費者。愛也是講究可持續發展的，戀人的關係往往是透過告白或者儀式性的行為確立的，這種關係的養成，是需要資源與灌溉的。而培養愛情的重要資源便是承諾。金婚的夫妻之所以能夠感動人們，並不是因為他們已經無法身體力行的親密與激情，而是靠對承諾的堅守。
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當愛情發展到了最終的階段，親密不再，激情退去，維繫著真摯情感的只有韌如絲般的一線承諾。那為什麼身邊的人往往不是對的人？究其原因，是我們對對方在乎的程度實在不夠強，想要有一段大家都在乎的高品質親密關係，需要親密、激情與承諾這三要素。
