RELATIONSHIP聊心事
你是焦慮依附者嗎？周慕姿教你找回安全感！相信自己有價值、關係不會容易破裂
by Benny-更新
Photo／Getty Images、寶瓶文化
文／周慕姿《關係黑洞》、出版社／寶瓶文化
Key Point焦慮依附者的安全感
如果，我是「焦慮依附者」：請給自己安全感
首先，如果你身為一個焦慮依附者，請你練習「給自己安全感」。
要怎麼「給自己安全感」呢？
練習給自己安全感的第一步，是「相信自己的價值」。
請你開始練習，相信：「對面這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過，不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人；他的喜歡與否，並不會影響我的價值。」
當你相信自己是個有價值的人，不會因為這段關係的存在與否，或是別人喜愛你與否而影響你的價值，你才有機會減少因「焦慮不安」而對「關係與愛」的追逐，才有機會停下你的腳步，好好感受別人對你的「愛與欣賞」。
你才可以真真切切地感受：「啊，真的是有人愛我的，我真的是值得被愛的。」
第二步，練習「相信這段關係」。
很多時候，許多焦慮依附者很難「相信一段關係」。我們時常認為，關係是不可能永恆不變的，現在快樂了，之後可能就會痛苦了；甚至，關係是很容易因為一點小事就斷裂、就失去的。
而，這些斷裂的關係，對於焦慮依附者而言，可能都是肇因於自己，「都是我害的！」
是自己不夠好、不夠努力、不夠……
但實際上，一段關係的結束，有很多的可能性，大多並非出自於某一個人的原因。
因此，對於焦慮依附者，我鼓勵你們：「請開始練習相信這段關係」。
相信這段關係，並沒有這麼容易斷裂；相信你對面的這個人，留在這段關係裡，正是他重視你、重視這段關係的證明。
如果可以，你們能夠好好經營這段關係，那是一件很美好的事情；但如果兩人因為某些外在或相處的因素，使得必須結束這段關係，這可能有很多原因，而並非你的錯，也不會影響你的自我價值。
並不是你不夠好，所以對方才「丟下你」。
當你開始練習相信對方、相信這段關係，你或許就不需要對方做很多證明來「展現是在乎你、愛你」的；當你相信對方是愛你的，而或許有時候，他不能成功地理解你需要的「安慰」是什麼樣子，那麼或許你比較願意開始思考：「或許他是愛我的，但不知道怎麼安慰我；那我能不能、願不願意教他？」
而不是總用自己的方式，揣度對方不夠愛你、不夠在乎你。
如果，我是「焦慮依附者」的另一半：建立情緒界限，並說出感受
如果，你的另一半，正是一個焦慮依附者。
請你練習，跟你的另一半說明「你的感受」。
有的時候，焦慮依附者會因為不安而追得很緊，且夾帶許多情緒「排山倒海」而來。身為他的另一半，你可能會覺得被他的情緒追得喘不過氣，因而決定「息事寧人」──盡量按照他的方式去做。
或許，你甚至會出現比他更大的情緒，藉此嚇阻他，讓他停止用這樣的情緒行為對待你。
但很多時候你會發現，以上這兩種，都不是很好的選項。可能都會讓這段關係更加緊繃，陷入互相情緒勒索的惡性循環裡。
看到這裡，或許你會問：「那麼，我該怎麼做才好？」
我的建議是：請先練習劃定你與他之間的情緒界限，然後把你的感受說出來。
劃定情緒界限
當你面對焦慮依附者的不安情緒時，請你先告訴自己：「這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的。」
藉此想法，讓你有機會與對方的情緒建立界限，而不至於陷入過度的罪惡感或無力感當中。
當你知道：「這是他的情緒，而不一定是我造成」的時候，你反而較沒有罪惡感，不覺得是你的錯，因而更有能力去做到比較多的事情，你也會更願意做這些事。
因為，做這些事，代表你是「在幫忙他」，而不是「這是我的錯，我要贖罪」。
當你願意幫忙他，當然是因為你是在意他、愛他的。
這種因為「愛」或「有意識的選擇」而做的決定、行為，會使得你願意協助對方，而不至於覺得過度煩躁，或是壓力很大。
延伸閱讀：