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【周慕姿療心室】愛,時常伴隨不安,學會安撫不安,或許才懂怎麼愛以及被愛。

「當我越幸福,我越不安」--你是這樣的人嗎?

文/周慕姿 圖片/網路

【周慕姿療心室】愛,時常伴隨不安,學會安撫不安,或許才懂怎麼愛以及被愛。

「我以前談戀愛常吵架、甚至被劈腿,幾乎都在懷疑、痛苦跟眼淚中度過。最近我有了新對象,給我很大的安全感,而且理解、尊重我,相處是舒服的……但不知為何,越順利我越不安,我開始想找一些蛛絲馬跡,跟他吵架、懷疑他。我朋友覺得我『沒事找事做』,我也不想這樣,但就是停不下來……」

「以前我是個『情場浪子』,後來遇到我老婆,和她在一起,我的心靈很平靜,這是從來沒有過的感覺……所以,我決定跟她結婚,組成自己的家。

結婚之後,她仍然很好,但不知道為什麼,我心裡卻不安分了起來,突然很想認識新的女生、出軌……我一直努力克制內心的衝動,這是不是所謂『人的劣根性』?」

在工作中,我認識很多因「不安全感」而受苦的靈魂。在曾經苦痛之後,即使在幸福裡,也無法享受那些幸福;越幸福,越擔心:「這美好是否有一天會消失?」或是「怎麼可能這麼順利?我一定有事沒擔心到!」

於是,我們被「不安全感」綑綁了,只能享受三秒的快樂;然後惶惶不安,不停想找出蛛絲馬跡,證明:「絕對沒這種好事,我怎可能這麼幸福?」

甚至內在有股趨力,逼迫自己,親手斬斷這樣的幸福。

我曾遇到學員問我:「如果對方很沒安全感,但我給他很多的愛、做到一切他想要的,他會變得有安全感嗎?」

聽起來是很美好的狀況,但實際上,這個做法不一定有太大的幫助。

因為有時,會有這種不安,與對自己的看法有關。

一旦,我們無法相信:

「自己夠好、配得上這個幸福;現在這個人、這個世界對我是安全的、我不需要這麼擔心害怕」時,即使在自己想要的幸福裡,我們仍會惴惴不安,擔心幸福消逝,然後想找出一堆「徵兆」,來考驗這個得來不易的幸福。

或是在最幸福的時刻,做出傷害別人或自己的選擇,以此證明:

「我是不配獲得幸福的。」

「怎麼可能,會有人愛這樣的我?」

於是,人生的劇本不斷重演;而我們都不知道發生了什麼事。

只是誤以為,是「我的人生特別坎坷」。

不安全感,影響著我們的生活方式、決定了我們的生存策略。如果想要改變,那麼,你可以試著覺察:「我的不安全感,如何影響自己在關係中的每個決定?」

尤其是那些:「我知道這樣很蠢、但我就是想這麼做」的決定。

然後,深吸一口氣,好好理解自己的不安、自我懷疑,了解這些不安如何讓你想做出這樣的決定。並且,找一個可以信任的對象,去談談這個不安。

例如,前例的浪子,他真正擔心的是:「如果我的老婆,有天發現我其實是個爛人、不值得對我那麼好,於是決定拋棄我了,怎麼辦?」

當有能力看到這個不安,且和自己在意的對象說出這些不安與脆弱,是一件非常重要的事情。當他對妻子說出這個害怕時,妻子的回應,才是他懷著疑問、不安的心裡,最想要知道的答案。

如此,我們才不會因過度害怕、不想面對真正的問題與困擾,改用其他方式去「找到自己的答案」,於是,出現各種逃避行為,而傷害真正重要的關係。

「追求幸福許久,得到時,卻親手毀掉」,真的是一個令人難過又常見的狀況。

而,要相信自己是個有價值、值得被愛的人,是件說得容易,卻很難真正相信的事情。

但如果,練習看到自己的不安與掙扎,在可能要做出傷害自己或他人的決定時,能夠有所覺察、有機會停一下--

然後,讓自己有更多選擇。

而不是毫不考慮地往那條,指向懸崖的路走去。

愛,時常伴隨不安;學會安撫自己的不安,或許,我們才能懂得怎麼愛,以及被愛。

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