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【周慕姿療心室】你的人生，是自己決定，還是別人決定？
by 周慕姿-更新
文 / 周慕姿 圖 / 網路
小文是一個「好好小姐」，常有人會找他幫忙，而她幾乎不太拒絕，於是，時常覺得疲倦，甚至感覺到壓力很大。有時候，小文也想拒絕，但是話到口邊又吞了回去。因為，小文很擔心：「如果我拒絕別人，別人會不會覺得我難相處？會不會說我壞話？會不會因此人緣變得不好？」於是，小文就在這樣的左右為難中，成就了別人，委屈了自己。
當你覺得「心很累」時，是否有留意到：平常的你，花了多少時間討別人開心；多常擔心自己說的話、感受或需求別人能不能接受；又用了多少力氣，努力達到別人為你設置的標準？有些人會不自覺地按照別人的需求去做，或是無法忽略他人的感受與需求。面對他人的情緒與需求時，若你發現自己的「情緒界限」較為模糊，很容易被他人的感受與行為侵入，甚至因此焦慮不安。
滿足別人需求時，你可以試著提醒自己：
提醒1. 不要解讀對方的言外之意
有些人習慣不說出自己真正的感受與需求，但會用很多迂迴的方式，讓人產生「罪惡感」，並且用這些話語，讓你按照他的方式去做。
例如：「事情好多都做不完，為什麼都沒人願意幫忙」、「我身體好不舒服，子女不孝啊，都不願意照顧我」或是「現在的年輕人怎麼都過那麼爽」……試著不要去解讀對方說這些話的目的，而就字面上解釋：「他／她的想法、感覺是這樣，我尊重他／她。」並且告訴自己：「只要他／她沒有清楚地說出感受與需求，我就當作聽不懂。」
如果你是個很會察言觀色、並且聽懂言外之意的人，一開始要嘗試這麼做，可能會很不習慣、也會不安。不過，你可以把「聽不懂言外之意」或是「不把對方提的事當成自己的責任」的這件事，當成培養你的第二專長。若你開始這麼練習時，你會發現：自己的情緒不再如此容易跟著對方起舞，對方也不再容易控制你，你對自我的感受也會變得更好。
提醒2. 我為我的情緒與行為負責，但不為對方的
情緒界限的清楚與否，與自我強度與價值感有關。若你的自我價值愈高，對事情有自己的一套標準，不容易受他人的評價影響，你的情緒界限相對也會比較清楚。也就是：當你願意站在自己這一邊時，你會更容易與他人劃出清楚的情緒界限。
上述所有的練習，其實都在強化我們的自我價值，而這句話，是你的護身符：「我為我的情緒與行為負責，但不為你的。」若身邊的人有一些情緒與感受，你願意替對方著想、同理他，那是因為你對他的愛，但這不是「應該的」。你最重要的任務，是照顧好自己的感受與需求。當你有多餘的能力時，你能做選擇，要把這些力氣花在哪些人身上，而你也可以在這過程中，感受你對他人的愛。
提醒3. 辨識指責背後的目的， 並清楚自己有選擇
面對被人錯待而不舒服的情況，試著了解：「他會這麼對我，可能是他習慣的方式，而非我做錯了什麼。」當我們遇到某些人，習慣把自己的情緒、需求往別人身上丟，甚至認為「你不滿足我的需求，就是你的錯」時，我們需要練習辨識這樣的人。辨識他的指責「背後的目的是什麼」，而非下意識地將所有錯誤怪在自己身上。
若我們不練習做這樣的分辨，不能理解有些人「會這麼對我，是因為他本來就是這樣的人，而不是因為我做錯了什麼」，我們會受困在這樣的循環裡。這可能會讓我們自我懷疑，失去信心，甚至覺得自己很糟糕，也可能會讓我們過度自我保護，甚至可能會因而人際疏離、不與他人連結，只為了保護自己不要受傷。成為一個能夠愛自己、也能愛別人的人，是在這些互動過程中，愈來愈清楚「我是有選擇的」，不誤把太多攻擊與情緒勒索當成「自己做不好」的證明，使得自己痛苦不堪；也才不會把自己的情緒丟到別人身上，要別人承擔。練習「不把別人的問題，當成自己的問題」，人生會開闊很多。
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